Hacer una autobiografía no es un trabajo muy fácil, muchas cosas van a faltar y muchas otras van a estar demás.

Los recuerdos son algo muy importante para construir una autobiografía, sin embargo  no de todo nos acordamos.

Me llamo Florencia Casco, actualmente tengo 17 años , nací el 11 de Mayo de 1996, taurina y cabeza dura como ninguna, tengo una hermana con la cual no me relaciono mucho y dos papás que son de oro, que me acompañan y me dan todo lo que necesito siempre. No sabia como comenzar esta autobiografía asi que comenze a mirar fotos, de los últimos años de mi vida hasta ahora, de los años mas importantes para mi.

Si me tengo que describir a mi misma, puedo llegar a decir que soy una persona que le da muchísima importancia a los recuerdos, a los hechos en si, a las personas que pasan por mi vida, las que se van y las que se quedan por un largo tiempo. Soy demasiado sensible, todo me afecta al extremo, sea bueno o malo, dudo mucho de las cosas y me arrepiento más después de hacerlas. Soy una persona muy observadora, me gustan las cosas casi a la perfeccion, me molesto cuando las cosas no son como yo quiero, sin embargo en mi corta vida de 17 años puedo llegar a decir que tuve dos etapas, por las cuales llegue hasta aca. Entre otras palabras, actualmente soy muy demostrativa, extremista, tengo muchos sentimientos encontrados, un poco histérica y rencorosa pero con muchísimas cosas que me hacen a mi misma hoy.

Voy a comenzar contando las cosas de manera NO cronológica, por el hecho que lo que voy a escribir a continuación necesita la inspiración que tengo en este momento.

En mi vida desde chica fui extrovertida con los mios pero timida con los demás, siempre le tuve miedo y desconfiaza a todo, varias cosas marcaron mi infancia, algunas son tan dificiles de contar que me las guardo. Que yo recuerde siempre iba a los médicos, a partir de los 5 años masomenos tuve un cambio notable en mí, directamente no queria saber nada con la comida y desde ese dia se me compplica todo lo relacionado con eso, toda la vida tratando de averiguar porque era tan flaquita, era algo que me atormentaba, que me lleven de un lado a otro sin obtener respuesta, sumándole que a los  4 años me descubrieron que era alérgica y cada tanto me brotaba toda, mi infancia se baso en eso por un lado.. De chica me peleaba muchísimo con mi prima que es 4 meses mas chica que yo, pero obviamente siempre pareció mas grande y toda la vida le sirvió para tratarme de inferior.. a pesar de eso a medida que pasaron los años nuestra relación fue cambiando hasta ahora que es “normal”.

Pasando los años, yo seguía sintiéndome inferior que el resto, siempre fui mas chica que los demás, siempre lo pareci al menos, eso fue generando un interno, muy grande hacia mi que me cuesta manejarlo a veces. Me destaque mas que nada en el estudio, siempre fui de esforzarme en eso, yo creo que lo utilize como forma de intentar ser buena aunque sea en algo o concentrar la falta de confianza en mi en algo que sirva para no sentirme tan mal.

Por lo general nunca tenia problemas de sociabilizar con los demás, siempre me lleve con todos, pero hubo en mi vida un hecho que marco un antes y un después entre lo que era y soy. Podria decir que hubiese querido que no me pase, pero si eso no me hubiera pasado no seria quien soy hoy.

No me dan las manos para escribir todas las cosas que quiero escribir, porque son muchísimas y detalladas, pero por algo hay que empezar.

Hasta el año 2009 yo era una nena, otra cosa no era, aun asi teniendo 13 años, pensaba y actuaba como una, odiaba lo extraño, lo que me parecía fuera de lugar, no se que me pasaba por la cabeza pero era muy ‘anti’ todo. Ese año comencé a darme cuenta que yo era muy distinta a los de mi edad, que estaba de cierto modo “mal” por lo cual decidi que al otro año mi actitud tenia que cambiar, creo que fue la cosa mas estúpida que se me pudo haber cruzado.

Si tuviera que elegir un año como el peor de mi vida, elegiría el 2010, lo que tuve que pasar es algo que no se lo deseo a nadie, y debo admitir que guardo muchísimo rencor al respecto.

Empece 3ro con otra mentalidad, me propuse tratar de intregrarme como tal al grupo, pero no era yo misma, porque tenia miedo de no ser aceptada, entonces le seguía la corriente a los demás, uno de los errores mas grandes de mi vida, me acuerdo de ciertas cosas y me genero odio.

La cosa es que trate de cambiar a la fuerza, pero no veía aceptación, estuve en un grupo, después en otro y finalmente llegue a uno, en el cual nunca debi haber estado, comencé a hablarme con una persona que si lo tengo que describir, lo describo como el mayor manipulador de personas existente. Comenzo a ‘hacerme la cabeza’, no solo a mi sino al resto del curso, invento muchísimas cosas y termino logrando que todos estén en mi contra, me gritaba cosas, me insultaba, me amenazaba, llamaba a mi casa amenazandome, me desaparecía y rompía las cosas y aun asi sabiendo que el era siempre negó todo, logrando asi que durante todo ese año yo no dijera ni una sola palabra, por casi 9 meses yo no hable con nadie ahí adentro, no salió de mi una palabra, parecia muda, me aisle, me sentía horrible, sola, me odiaba, los odiaba, no había un dia en el cual no sintiera angustia, al punto de no poder dormir, comia menos de lo normal, prácticamente me estaba matando. No se si alguien sabe lo que sentí, pero escribir esto me hace recordar todo lo que logre, porque sali adelante yo sola. Mis papás avisaron a la escuela, de lo que a mí se me estaba haciendo, pero las cosas pasaban cuando nadie miraba, cuando nadie prestaba atención, en ese momento yo sufría ciertos ataques que me afectaron la forma de pensar, de ser, me inhibieron. Se me cruzo por la cabeza mil veces hacer algo que quizás hoy me arrepentiria, yo no era NADA.

Tuve de suerte de nunca cometer un error y hacer algo por lo cual no estaría escribiendo esto ahora, porque siempre mantuve mi pensamiento en que todo iba a pasar, porque no me merecía nada de eso. Ese año, yo me cerre en mi misma, lo sufri  como la peor cosa que me paso. No sabia que hacer, a quien recurrir, no me salian las palabras para defenderme, es esos momentos estaba muy débil de todas las formas existentes. Paso muy lento, pero al fin termino ese año, y Sali adelante, porque si no lo hacia yo ¿quien mas lo iba a hacer? Ese verano me esforze para seguir adelante, recupere 4 kilos y empece el 2011 sabiendo que ese año todo iba a cambiar, y asi fue, ese año comenzo raro, seguía en mi soledad, y no puedo escribirlo sin tener ganas de llorar tuve muchos sentimientos fuertes, no puedo creer que todo paso y cómo. Ese primer dia de clases me sente sola. Ese año nos habían juntado con la otra división.. peor no podía ser, no aguantaba a nadie, sentía muchas miradas despectivas hacia mi. Analice todo el salón y mepuse a rogar que terminara YA la escuela, quería irme de ahí y no ver a nadie, cosa que ahora estoy a 8 semanas de terminar y no puedo aceptar el hecho de irme.

La cosa es que ese año le hable a ciertas personas, que actualmente son amigos muy importantes para mí porque estuvieron en esos momentos en los que no sabía que hacer, ese momento que estaba llena de miedo, confusión, desconfianza  y no puedo creer todas las cosas que pasamos para llegar hoy a lo que somos, camila, paula, agustina, carolina, melisa, celeste,sofia, camila, y otras personas que me integraron y aceptaron, que me entendieron y apoyaron, y hoy en dia son personas inseparables para mi, amigos que me bancan y no tengo duda alguna que si tuviera que volver el tiempo atrás dejaría que las cosas pasen de la misma manera, pienso en eso y todas las cosas malas me hacen creer que tenían quepasar para que yo conociera a esas personas en ese momento y aprendiera y viviera un gran cambio en mi.

A partir del 2011 a la actualidad tuve muchísimos avances conmigo misma, cambios bruscos, más que nada en mi forma de pensar y ver las cosas, en quien soy, que quiero, que no quiero. Se Que las personas que me rodean actualmente son las mejores personas que me pude haber cruzado, hoy en dia soy muy sociable, deje atrás muchas de las cosas que me impedían ser yo, cambie mi actitud para bien y si bien tengo algunas actitudes que me inhiben a veces son nada al lado de las que tenia antes.  Estoy orgullosa de todos mis logros, pero me pasa que ahora no quiero abandonar todo eso. Me costo 15 años poder integrarme en un lugar al que voy desde que tengo 3 años, y me encuentro con que en 2 meses tengo que dejarlo, para ir a otro lugar y volver a integrarme, si bien voy a seguir viendo a esas persona, no va a ser lo mismo el hecho de compartir de luns a viernes 5 horas, con alguno quedarme a la entrada,  con otros los recreos, los viajes, las idas, las vueltas, todas esas cosas que me costo adaptarlas a mi dejarlas es algo que me cuesta y muchísimo. En mi futuro espero que me vaya bien en lo que elegi, poder aceptar los cambios y dejar que las cosas pasen.