Todo tiene un final, todo termina! 2012 te voy a extrañaaar!

Como empezar?esta vendria a ser la ultima nota de este hermoso año, que para mi fue muy importante, en este año aprendi muchisimas cosas, y fue el año en el que mejor me senti conmigo misma.
Supero a todos los demas, y espero que pueda llegar a superarlo algun otro año, todas las cosas que pasaron, las personas, los momentos, me los voy a acordar para siempre, este año avance MUCHO, pero muchisimo, personas que ya estaban y personas nuevas, pero todas esas personas hicieron de mi año el mejor, no lo puedo describir de otra forma, fui feliz los 365 dias del año, si bien hubo bajonasos, no puedo negar que empezaba todos los dias feliz, porque si, porque amo todo lo que me rodea, y si bien hay cosas que estan mal o no del todo bien, amo como soy, como es mi vida, mis amigos, mi entorno todo.
La escuela se me convirtio de un infierno a un lugar que quiero iiir, que quede claro que cada juntada, cada cagada de risa, cada cosa que paso me la acuerdo y espero ser una vieja chota y acordarme de 2012 y los momentos y recordarlos como lo mejor, como la terrible felicidad que tengo.
Encontre mi lugar en todos lados, hasta puedo decir que en mi salon, me hablo hasta con compañeros que nunca crei posible llegar a intercambiar dialogo alguno, jajaja amo mi grupo dentro de ese salon y amo a las personas que conosco fuera de ese salon, cada joda, situacion, coincidencias, cosas del destino que fueron EPICAS y este año estuvo lleno de eso, ciertos profes que adoro, TODO TODO TODO, hasta a mi me amo(?) ahajaja na tampoco llegue a ese punto, pero amo la individualidad de todos mis amigos, :) si bien este año se me fue mi querido platonico, yo recuerdo a este año tambien por el: el pompis che :D jajajaj fue algo muy importante tambien asajdha
La verdad es que me duele dejarlo ir al año, NO QUIERO QUE SE VALLA, pero todo tiene un final, este 2012 aprendi a ver las cosas de otra forma, a perderle el miedo a taantas cosas, hice cosas MUY importantes.., en fin, el 2012 se re paso volando, demasiado, pero dicen que cuando la pasas bien ni cuenta te das del tiempo, y este año lo demostro. Cumpli todo lo que esperaba y demás, y no me queda nada más que decir que espero que 2013 lo supere, ya que para mi va a ser un año importantisimo, es mi ultimo año en la escuela y lo que viene despues es dificil, ruego que este ultimo año aprenda mas, pase mas lindas cosas y aprenda a superar el fin de las etapas, que es algo que veo dificil jajaj, nada que no decaiga que falta mucho por delante :D, gracias a todas las personas que hicieron posible mi año casi perfecto, son cosas que no se olvidan ..
2013 NO ME FAAAAAAAAAAAAALLES ♥

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Me levante 1 menos 20, con una terrible pesadilla, horrible, me distraje en la compu...
Llegó papá con un problema nuevo, bah no es nuevo, es algo de toda la vida, pero diferente momento, yo se muy bien que no es feliz, y me odio y odio todo por eso... el es una persona muy resentida, creo que se debe a TODO lo que le paso.. en estos momentos es muy fea la situacion, seria el 2do trabajo que puede llegar a perder, se siente muy mal esto de no poder hacer nada, pero el es asi "se revela contra el sistema" a tal punto que el orgullo lo gana..
Hoy estoy demasiado bajon, pienso en lo que paso años anteriores(porque para esta epoca SIEMPRE pasa algo...) y siento que yo siempre era la que miraba la situacion, porque era mas chica, era chica! y en cambio ahora como que no lo soy, y me da muchisima bronca no poder hacer nada y el hecho de pensar que soy 'grande' me pone mal, lo que daria por volver el tiempo atras, por volver a ser chica y hacer las pelotudeces que siempre hacia.
De la bronca que me dio ahora estoy en macrojuegos.com es donde yo jugaba cuando mi hermana estaba en terapia intensiva, mientras yo esperaba a mi papá me quedaba en la sala de espera donde habia muchas computadoras y jugaba ahi... todo era tan : DISTINTO, recien estaba en 7mo grado:|
El tiempo pasa y lo que me cuesta a mi es: crecer, aprender a admitir que todo tiene un final y para crecer hay que ir pasando por cosas que cada vez van a ser mas dificiles, me cuesta muchisimo... y creo que nadie me entiende ... no se que mas decir... este año fue el mejor, para mi.. pero si lo pongo del lado de mi papá..no fue asi .. y me siento una mierda.
-That's all

Sinceramente, esto es lo que siento.

Estoy aburrida y creo que si lo escribo se me va hacer más fácil...
Este año te lo puedo describir como : EL MEJOR, sinceramente la rompió en todos los sentidos. A tal punto que se pasó rapidisimo, parece ayer que era enero o el primer dia de clases.. y hoy ya estamos a pocas semanas de terminarlo :S, 5to fue EL MEJOR AÑO, y espero que 6to lo supere..Si eso es posible jaja, empece el año pensando "tengo 2 años, tranqui" y ahora me encuentro con que me queda 1 misero año que se va a pasar VOLANDO y que siento al respecto: NO QUIERO TERMINAR, tengo miedo de terminarlo y se que es lo que va a paasar, me voy a alejar de todos, porque la realidad es esa, cada uno a estudiar lo suyo, cada uno por su camino, aunque voy a seguir viendo  a esas personas NADAA se compara con verlos de lunes a viernes 5 horas.. a de repente verlos en ocasion. Se me viene alto pozo depresivo en el 2014 jajaj, ODIO los finales, las despedidas, LOS CAMBIOS, nunca estoy preparada para eso.. y si estoy asi ahora no me quiero imaginar dentro de un año. 
Yo no puedo creer que me quede un ultimo primer dia de clases, un ultimo 1º, 2º y 3º trimestre.. lo veo como una LOCURA y sinceramente me pone mal pensar en que el año que viene va a ser un "pedo" asi de rapido we.
En este año van a pasar MUCHISIMAS cosas importantes, y me arrepiento de no haber aprovechado por completo la secundaria, que pelotuda.. hubo años en los que la pasé malisimamente mal.. y recien tuve la oportunidad de aprovechar el año pasado. No fue por mi culpa, pero es mejor dejarla ahí. 
Puedo afirmar con seguridad que si bien mi escuela no es la mejor, para mi va a tener importancia para toda la vida, conoci a las mejores personas, pase por todos los distintos momentos  (malos y buenos) y es donde aprendi a ser lo que soy hoy, se siente rarisimo después de 13 años de pertenecer al quinquela tener que dejarlo y ir a "no se donde" que horrible es crecer, que horrible es alejarse, que horriblee es terminar la escueeeeela.
Pero bueno, tengo 1 año, 1 año en el que tengo que disfrutarlo todos los diaaaaas, sin dudarlo, aprovechar a las personas que quiero y tengo la oportunidad durante un ultimo año de verlas todos los dias.. y nada cuando termine todo va a ser distinto, y se bien que no es para NADA lindo lo que me espera.. mientras tanto vaamos con esa que este ultimo la va a romperr en todos los sentidos y yo tengo que estar de la mejor manera para quedarme con los mejores recuerdos que van a quedar para siempre.


2012 te pasaaaaste, te fuiste al carajo en perfecto♥

Una ultima cosa: amo por completo lo que tengo, lo que me rodea, mi forma de ser y como son todos mis amigos conmigo, hay cosas que no estan bien pero el resto es PERFECTO y me siento demasiado BIEN, me prometo a mi misma hacer lo imposible para verlos cuando haya terminado la escuela, cualquier oportunidad que tenga para verlos la voy a aprovechar. Tengo que aprender que todo tiene un final y todo termina, aprender a superar etapas y conformarme con lo que hay, ser fuerte en lo nuevo y recordar con toooda la felicidad todo lo que pase, me juro y me prometo no desaprovechar un solo dia del 2013, hacer de TODO, y terminarlo de la mejor manera, cuantos quilombos emocionales tengo lpm! dadjadf♥

That's all, 2012«3

El tiempo que pasa!

Muchas veces tenemos miedo de todo, pero hay momentos en los que estamos tan felices que el resto nos importa NADA, ultimamente estuve muy feliz, demasiado diría yo, a tal punto que choqué con la realidad y me agarró alto bajón que no tenia explicación alguna, pienso que en un año estaria terminando la esscuela y ni yo caigo, porque para mi hasta ayer estaba en 5to grado :|, es impresionante como se pasó el tiempo, como se paso ESTE AÑO, que sin dudas te lo puedo describir como LO MEJOR, no hubo un solo dia en que no me cagara de risa, (algunos no pero bueno) de un año a otro es increible como avance y como logre estar realmente feliz con TODO, posta, para mi es ayer que empezabamos el año y como que ya 3 semanas y terminamos las clases! 
No quiero que termine el año, porque se que el año que viene se me va a pasar RAPIDISIMO, y no quiero que eso pase!, la paso demasiado bien en todos los aspectos, si bien hay cosas que me gustaria cambiar, lo que tengo me hace re feliz, y aunque ultimamente estuve bajon yo se que es temporal y se me pasa con alguna boludes, porque soy asi!
Hace 2 años que conoci nuevas personas que cambiaron por completo TODO para bien, y si bien hay excepciones no importa, tengo los mejores amigos, y eso me hace tan feliz que no se como explicarlo :| el hecho de que algunas cosas me deprimen me hace pensar en que tengo mil razones mas para reirme, y eso hago..
Noviembre no te pases por favor!, ir a la escuela me encanta y no por la tarea AJAJAJA ni a palo, sino porque veo a la gente que quiero, me rio a cada rato, me gusta eso!
Nada, eso, tiempo deteneeeeeeeeete YA!

I don't gonna live forever.

Seguimos con lo de no me sale? no es mi culpa tener simios en lugar de profesoras u.u me deprime tenerlas me deprime su maldita existenciaaaaaaaa, PERO SABES QUE?? que se vallan bien a chupar mandarinas yo si que puedo u.u y se lo voy a demostrar :S 3 materias en las que voy mal, yo no soy asi ¿que me pasa? no me importa nada, no estoy ahi para ser la mejor, estoy ahi para dar lo mejor, y eso hago, si no lo valoran no es mi culpa c: Me puede ir mal en economía, matemática, geografía y en deportes, pero yo sé muy bien que lo que me propongo lo logro.. adivina que me propuse?..

Puede que las cosas ahora anden mal "en todos los aspectos", puede ser que la estadia en mi casa no sea la mejor, que mi curso no sea el que yo quiero, que la personas que me tengo qe cruzar todos los dias no sean las que yo quiera, que no pueda ver a quienes quiero, que exista ESE MALDITO LUGAR, que no me dejen ir a donde quiero, que yo no sea lo que quiero ser por fuera, que no tenga alguna habilidad TODO ESO Y MAS, pero en esos momentos en los que no aguanto el llanto y quiero mandar todo a la mierda me doy cuenta de algo: ¿como llegue hasta acá si no fue por mi misma? y entonces me doy cuenta que hay gente que esta peor que yo, y que hay cosas peores que podrian pasar, aunque lo que este pasando ahora tampoco sea algo lindo, ni mi familia fuera algo que yo soporte, ni que la gente me mire mal y AAAAAAAAAAAAAAAAAAA, ya se que no le tengo que dar bola pero *respira ondo* me tienen todos podrida en todos lados ay algo que va mal!!! yo puedo con todo >:(

Bueno nada estoy frustada u.u chau :c

Hacer una autobiografía no es un trabajo muy fácil, muchas cosas van a faltar y muchas otras van a estar demás.

Los recuerdos son algo muy importante para construir una autobiografía, sin embargo  no de todo nos acordamos.

Me llamo Florencia Casco, actualmente tengo 17 años , nací el 11 de Mayo de 1996, taurina y cabeza dura como ninguna, tengo una hermana con la cual no me relaciono mucho y dos papás que son de oro, que me acompañan y me dan todo lo que necesito siempre. No sabia como comenzar esta autobiografía asi que comenze a mirar fotos, de los últimos años de mi vida hasta ahora, de los años mas importantes para mi.

Si me tengo que describir a mi misma, puedo llegar a decir que soy una persona que le da muchísima importancia a los recuerdos, a los hechos en si, a las personas que pasan por mi vida, las que se van y las que se quedan por un largo tiempo. Soy demasiado sensible, todo me afecta al extremo, sea bueno o malo, dudo mucho de las cosas y me arrepiento más después de hacerlas. Soy una persona muy observadora, me gustan las cosas casi a la perfeccion, me molesto cuando las cosas no son como yo quiero, sin embargo en mi corta vida de 17 años puedo llegar a decir que tuve dos etapas, por las cuales llegue hasta aca. Entre otras palabras, actualmente soy muy demostrativa, extremista, tengo muchos sentimientos encontrados, un poco histérica y rencorosa pero con muchísimas cosas que me hacen a mi misma hoy.

Voy a comenzar contando las cosas de manera NO cronológica, por el hecho que lo que voy a escribir a continuación necesita la inspiración que tengo en este momento.

En mi vida desde chica fui extrovertida con los mios pero timida con los demás, siempre le tuve miedo y desconfiaza a todo, varias cosas marcaron mi infancia, algunas son tan dificiles de contar que me las guardo. Que yo recuerde siempre iba a los médicos, a partir de los 5 años masomenos tuve un cambio notable en mí, directamente no queria saber nada con la comida y desde ese dia se me compplica todo lo relacionado con eso, toda la vida tratando de averiguar porque era tan flaquita, era algo que me atormentaba, que me lleven de un lado a otro sin obtener respuesta, sumándole que a los  4 años me descubrieron que era alérgica y cada tanto me brotaba toda, mi infancia se baso en eso por un lado.. De chica me peleaba muchísimo con mi prima que es 4 meses mas chica que yo, pero obviamente siempre pareció mas grande y toda la vida le sirvió para tratarme de inferior.. a pesar de eso a medida que pasaron los años nuestra relación fue cambiando hasta ahora que es “normal”.

Pasando los años, yo seguía sintiéndome inferior que el resto, siempre fui mas chica que los demás, siempre lo pareci al menos, eso fue generando un interno, muy grande hacia mi que me cuesta manejarlo a veces. Me destaque mas que nada en el estudio, siempre fui de esforzarme en eso, yo creo que lo utilize como forma de intentar ser buena aunque sea en algo o concentrar la falta de confianza en mi en algo que sirva para no sentirme tan mal.

Por lo general nunca tenia problemas de sociabilizar con los demás, siempre me lleve con todos, pero hubo en mi vida un hecho que marco un antes y un después entre lo que era y soy. Podria decir que hubiese querido que no me pase, pero si eso no me hubiera pasado no seria quien soy hoy.

No me dan las manos para escribir todas las cosas que quiero escribir, porque son muchísimas y detalladas, pero por algo hay que empezar.

Hasta el año 2009 yo era una nena, otra cosa no era, aun asi teniendo 13 años, pensaba y actuaba como una, odiaba lo extraño, lo que me parecía fuera de lugar, no se que me pasaba por la cabeza pero era muy ‘anti’ todo. Ese año comencé a darme cuenta que yo era muy distinta a los de mi edad, que estaba de cierto modo “mal” por lo cual decidi que al otro año mi actitud tenia que cambiar, creo que fue la cosa mas estúpida que se me pudo haber cruzado.

Si tuviera que elegir un año como el peor de mi vida, elegiría el 2010, lo que tuve que pasar es algo que no se lo deseo a nadie, y debo admitir que guardo muchísimo rencor al respecto.

Empece 3ro con otra mentalidad, me propuse tratar de intregrarme como tal al grupo, pero no era yo misma, porque tenia miedo de no ser aceptada, entonces le seguía la corriente a los demás, uno de los errores mas grandes de mi vida, me acuerdo de ciertas cosas y me genero odio.

La cosa es que trate de cambiar a la fuerza, pero no veía aceptación, estuve en un grupo, después en otro y finalmente llegue a uno, en el cual nunca debi haber estado, comencé a hablarme con una persona que si lo tengo que describir, lo describo como el mayor manipulador de personas existente. Comenzo a ‘hacerme la cabeza’, no solo a mi sino al resto del curso, invento muchísimas cosas y termino logrando que todos estén en mi contra, me gritaba cosas, me insultaba, me amenazaba, llamaba a mi casa amenazandome, me desaparecía y rompía las cosas y aun asi sabiendo que el era siempre negó todo, logrando asi que durante todo ese año yo no dijera ni una sola palabra, por casi 9 meses yo no hable con nadie ahí adentro, no salió de mi una palabra, parecia muda, me aisle, me sentía horrible, sola, me odiaba, los odiaba, no había un dia en el cual no sintiera angustia, al punto de no poder dormir, comia menos de lo normal, prácticamente me estaba matando. No se si alguien sabe lo que sentí, pero escribir esto me hace recordar todo lo que logre, porque sali adelante yo sola. Mis papás avisaron a la escuela, de lo que a mí se me estaba haciendo, pero las cosas pasaban cuando nadie miraba, cuando nadie prestaba atención, en ese momento yo sufría ciertos ataques que me afectaron la forma de pensar, de ser, me inhibieron. Se me cruzo por la cabeza mil veces hacer algo que quizás hoy me arrepentiria, yo no era NADA.

Tuve de suerte de nunca cometer un error y hacer algo por lo cual no estaría escribiendo esto ahora, porque siempre mantuve mi pensamiento en que todo iba a pasar, porque no me merecía nada de eso. Ese año, yo me cerre en mi misma, lo sufri  como la peor cosa que me paso. No sabia que hacer, a quien recurrir, no me salian las palabras para defenderme, es esos momentos estaba muy débil de todas las formas existentes. Paso muy lento, pero al fin termino ese año, y Sali adelante, porque si no lo hacia yo ¿quien mas lo iba a hacer? Ese verano me esforze para seguir adelante, recupere 4 kilos y empece el 2011 sabiendo que ese año todo iba a cambiar, y asi fue, ese año comenzo raro, seguía en mi soledad, y no puedo escribirlo sin tener ganas de llorar tuve muchos sentimientos fuertes, no puedo creer que todo paso y cómo. Ese primer dia de clases me sente sola. Ese año nos habían juntado con la otra división.. peor no podía ser, no aguantaba a nadie, sentía muchas miradas despectivas hacia mi. Analice todo el salón y mepuse a rogar que terminara YA la escuela, quería irme de ahí y no ver a nadie, cosa que ahora estoy a 8 semanas de terminar y no puedo aceptar el hecho de irme.

La cosa es que ese año le hable a ciertas personas, que actualmente son amigos muy importantes para mí porque estuvieron en esos momentos en los que no sabía que hacer, ese momento que estaba llena de miedo, confusión, desconfianza  y no puedo creer todas las cosas que pasamos para llegar hoy a lo que somos, camila, paula, agustina, carolina, melisa, celeste,sofia, camila, y otras personas que me integraron y aceptaron, que me entendieron y apoyaron, y hoy en dia son personas inseparables para mi, amigos que me bancan y no tengo duda alguna que si tuviera que volver el tiempo atrás dejaría que las cosas pasen de la misma manera, pienso en eso y todas las cosas malas me hacen creer que tenían quepasar para que yo conociera a esas personas en ese momento y aprendiera y viviera un gran cambio en mi.

A partir del 2011 a la actualidad tuve muchísimos avances conmigo misma, cambios bruscos, más que nada en mi forma de pensar y ver las cosas, en quien soy, que quiero, que no quiero. Se Que las personas que me rodean actualmente son las mejores personas que me pude haber cruzado, hoy en dia soy muy sociable, deje atrás muchas de las cosas que me impedían ser yo, cambie mi actitud para bien y si bien tengo algunas actitudes que me inhiben a veces son nada al lado de las que tenia antes.  Estoy orgullosa de todos mis logros, pero me pasa que ahora no quiero abandonar todo eso. Me costo 15 años poder integrarme en un lugar al que voy desde que tengo 3 años, y me encuentro con que en 2 meses tengo que dejarlo, para ir a otro lugar y volver a integrarme, si bien voy a seguir viendo a esas persona, no va a ser lo mismo el hecho de compartir de luns a viernes 5 horas, con alguno quedarme a la entrada,  con otros los recreos, los viajes, las idas, las vueltas, todas esas cosas que me costo adaptarlas a mi dejarlas es algo que me cuesta y muchísimo. En mi futuro espero que me vaya bien en lo que elegi, poder aceptar los cambios y dejar que las cosas pasen.

No me sale, no puedo!-Negatividad

No me sale, no puedo!- decía por dentro-

Por fuera sonreía, me reía, decia boludeces y cada tanto me corria a un costado..

NO ME SALE.

Todos me decian que que haga algo. Que le pegue.

Ni aunque lo intente, el mal humor me transformo en algo mas feo todavia...

Odio mi malhumor

Odio EL malhumor.

mi excusa diaria: "no puedo, si le pego me voy a lastimar, 'jajajaja'"

pero por dentro no me reia nada.. por dentro sentia esa inutilidad que me consumia cada vez que la pelota picaba cerca y yo la miraba sin hacer nada..

¿miedo al ridiculo?.No lo creo, vivo haciendo el ridiculo.

¿Miedo a que los demas miren mal?. Puede ser..

¿Miedo a que vean como sos exteriormente? Maybe

MIEDO?.

Estoy podrida de que el miedo me impida hacer lo que quiero, pero una vez que lo intento NO ME SALE porque la verdad es que desde que soy chica y tengo recuerdo no me sale, lo intento y quedo como el culo, si no lo intento tambien, PERDON pero no puedo, hago lo que puedo, me rio y sonrio igual u-u hago de cuenta que ni me afecta que no me salga, que me importa un huevo la materia y todo..pero me importa y MUCHO, desde que soy chica queria poder jugar, pero no estoy en condiciones para hacerlo bien..

¿como se siente?-decimelo vos.

INUTIL, tipo un huevo negro con una X del tamaño de un dinosaurio.

La gente mira.. mal ponele, eso me retrae?mmm, se .

No

me

sale..

u-u

Happy day!

¡FELIZ DIA DEL NIÑO! we xd hoy es el dia del niño! y como todos los años es domingo ahre ajajajajaa, el otro dia me acorde de "el mejor dia del niño" que tuve.. eso fue en el 2006, yo tenia 10 años, la noche anterior a eso habiamos ido a lo de mi madrina y nos habiamos quedado a comer.. porque sino me equivoco era el cumpleaños de Rocio y de mi padrino tambien..

Apenas llegamos mis padrinos me regalaron un leon de peluche color verde..(anda a saber donde esta porque aca en mi casa me sacan todo -.-) me encanto ese regalo, porque me gustan/ban muchoo los peluches, despues comimos, pelotudie en lo de mis "casi-primos" como amaba ir a esa casa, gigante, la escalera esa que yo subia y bajaba a cada rato, los 3 comedores, la cocina con la mesada y las banquetas altas, el quincho con la super parrilla, los 2 garajes perfectos, la pileta con la casita que hay en el fondo! y las habitaciones gigantes y la mejor: la de rocio, llena de espejos y peluches y su bateria, y lo que me mas me gustaba: su computadora, para ese tiempo yo ni tenia compu y esa era: TECNOLOGICAMENTE TECNOLOGICA amaba ir porque creo yo que mi padrino a pesar de todo es el mejor, y mi madrina..bueno, es muy buena onda, pero me duele mucho que pasaron mis 15 y nunca mas un llamado nada, ni para ni cumpleaños u-u... bueno la cosa es que pelotudie y jodi mucho hasta que me quede dormida a upa de mi madrina xD mientras todos comian y hablaban, me acuerdo de eso como si fuese ayer!!... mas tarde me desperte y llegamos a casa dormi y al otro dia ya era EL DIA DEL NIÑO!!! y al lado de mi mesita de luz estaba lo que yo queria: mi primer pelota de voley!!(encuelta para el cu, pero era lo que yo queria justamente ) como ame ese regalo (era y soy malisima en voley pero amo la pelota ok .-.) me levante y empece a joder con la pelota y con el leoncito ese y fui feliz :) me acuerdo que fui muy feliz ese dia del niño porque era chica, inocente no sabia nada de nada! y todo era : otro mundo, sin preocupaciones nada u.u muchas veces pienso que daria todo por volver el tiempo atras pero.. ahora, hoy en dia..tampoco estoy tan mal.. :) por eso: feliz dia del niño, los que estamos grandes tambien aunque ya ni nos den regalos ..jajaja, porque todos tenemos un niño del pasado que jugaba hasta cansarse!! y rompia las bolas hasta caerse, que saltaba la soga hasta lastimarse y jugaba a las muñecas hasta que el dia terminaba..:D :D

Feliz dia (:

Y hoy puedo decir: YO PUDE!

La semana pasada me preocupaba el hecho de haber faltado y no haber hecho las 2 pruebas que tenía, hoy puedo decir: yo pude!!, el miercoles me tomo la de historia y hoy... la de geografia, creo que me fue bien, pero eso no es lo que me alegra..sino que yo pense que por mi pelotudes de miedo habia cagado todo y habia estudiado a reberendo pedo u-u PERO NO!! pude darlas igual...

Otra cosa: llegué a casa y tenia la biografia.. senti ganas de golpear todo jajaj pero por el otro lado no porque me gusta lo de la fotito de portada(?) 

ES VIERNES!!! estoy feliz, a pesar de tener que ver todos los dias gente que deja mucho que desear..creo yo que encontre mi lugarsito en este mundo hace rato.. y tengo que valorarlo porque puedo ser yo misma, hacer lo que quiero y sentirme bien igual!! Aparte hoy fue un dia re lindo, re buen clima, re primavera! (falta 1 mes) pero igual amo la primavera!! demasiado! y otra cosa: Paramore no me deja dormir jaja estoy enferma con lo del 4to album y su futuro tour para presentarlo!!

◙Quiero buscar algun tipo de hamaca sola que ya venga con los caños, necesito una hamaca..

◙VIERNEEEES

◙fiestaa, que fantastica fantastica esta fiesta♫

◙Chau

Carpe Diem en un Lunes..

Tenia que escribir estoo.. jajaj

Hoy es lunes.. lo cual se supone que debe ser el peor día de la semana pero HOY  6 de agosto de 2012 fue uno de los mejores lunes del año.!!!

La semana pasada yo habia olvidado mi cuaderno D: pero hoy lo fui a buscar y estaba en preceptoria!!!! :D.. despues de eso tuvimos prueba de química y yo entendí el tema y y y me fue bien, jajaja eso ayudó a dejar de sentirme larva al respecto jijiji después en matemática había tema nuevo (yo nunca entiendo matemática D:) pero esta vez entendí!!...

Pero esas solo son las boludeces buenas..

A la salida yo me apoyé en el portón rojo, con las películas de en la mano.. y esperando que salga Mel, antes de eso misterioso2 jajajaj salio y me vino a saludar, se quedó jodiendome ^^ jajaj me puse feliz :).. la cosa fue que nos tuvimos que ir.. y fuimos para el lado del jardin y cuando levanto la vista venia misterioso1 !!! (Eso fue muy raro, ver a los 2 seguidos es como que afhfjsgfasjdbgfshgfs) lo abrazé, me jodió, nos autogolpeamos, todo fue muy fakfajfkja, estaba muy feliz yo!! no lo podia creer, le explique que era tarde y que se habian ido todos entonces como siempre que se manda una cagada.. sonrió y se "quejó" jajajajaaj am... despues el se fue a saludar a una, y justo venia el papá de Mel.. nos vamos para ese lado y yo lo saludo y el me saludó *-* apenas subimos al auto.. en la radio sonó: the only exception.. juro que en ese momento sentí que todo era apropósito, fue una señal o algo.. no puede ser que ESA canción sonara en el momento justo, encima PARAMOREE, creo que no faltó nada!!

Este día fué muy loco, y le vi lo positivo a TODO, :D es como que.. nada estoy muy feliz adadfeegtergft gracias destino gracias *o*

Algo que nunca publiqué.. lo leí y me acorde de muchas cosas... :)

ESTO ES ALGO QUE ESCRIBI EL ANTEULTIMO DIA DEL AÑO PASADO, NO LO PUBLIQUE..Y HOY LO LEI Y PENSE QUE SERIA BUENA IDEA PORQUE EN ESOS TIEMPOS YO ESTABA EN MEDIO DE UNA SITUACION..PERO A LA VEZ ESTABA BIEN.. ACA VA:

Yo, sali afuera, vi una moto, vino el señor oso y nos fuimos, en el viaje de vuelta pense ¿que carajos? es el anteultimo dia del año y siento que ya me caigo del almanaque, me estoy callendo y todo el año se viene conmigo. Ver todas las cosas por la calle y pensar ¿como mierda se fue volando tan rapido el año? ¿quien mierda soy? todavia me acuerdo lights lights lights, uno fumando, y pense contaminacion de pulmon, no sabe valorar la vida, un colectivo, yeah era el plaza pense.. en contaminacion de plazas! el mundo se va al carajo...continuó asi el viaje hasta que se cruzó una moto wtf!?, siempre hay idiotas que se cruzan, mas adelante un auto y mas adelante a la entrada del lugar otro, ese maldito miedo de morir que tengo presente a cada momento..hasta llegar y decir suelo firme!!! y sentirme a salvo.. Una vez adentro me pongo a pensar,pensar,pensar..infinitoo.. y llegue a la puta conclusion que el viaje era lo mismo que este año, osea , muchas luces que nos iluminan esos serian mis buenos momentos porque la velocidad de avannzar sin piedras mas las alocadas lights me hacen sentir very feliz, en cambio los idiotas que se cruzan en mi camino, me traban y me hacen sentir miedo, miedo de morir seria? no lo creo xD, estos viajes cortos me hacen reflexionar hasta el perro que veo cagando, todo se relacionaa, es decir, este año mejoro un montonazo con respecto al anterior refiriendome a escuela y amistad, pero empeoro por el otro, noimportanoimportaesomalonotieneporquecarajoserpartedelañooo, todas mis costumbres de este año que las recuerdo y me sonrio estupidamente..hasta como conoci a cada una de las personas buenas este año las llevo conmigo♫ porque cantaba, donde caranchos estoy parada?¿ estoy en un espiral eternoooo ,peroo ya me voy a encontrar...una sola pregunta ¿calle o pepe cibrian? jeje inspiracion sobre animales LOL, ultimo del año alla vooooooooy ,me cago porque me basta con tener un buen dia.

Lo que espero: esperoo..espero no cambiar como persona, ni cambiar a las buenas personas que son parte de mi, espero conocer mas y mas de los demas, y espero sobre todo tener un buen camino okno. Que el destino me de buenas sorpresas nya!!

y simplemente yo se lo que no espero.. asi que chau año del conejin o de momiji-san , ahora el del dragon mierda espero que esto resulteeeee ♫ deja de cantar e.e' tatatatatatatatatatatatatatatatatatatatatatatatatatatata♫ let s stay togheter itsumo♪  CHAUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU HASTA EL AÑO QUE VIENE Y QUE TOHRU-CHAN LES DE ONIGIRIS :3.

Aqui comienzo.. desde que terminaron las clases habia prometido a yo hacer el resumen del puto año, que bien me habia olvidado pero alguien me hizo acordar  :).. este año...comenze mas perdida que un pedazo de choclo en medio del arroz, tenia tanto miedo, me sentia tan sola que tire todo al carajo y termine optando por "que sea lo que dios quiera" al parecer me salio bien..conoci a las mejores personas y pude dar al maximo mi "yo", eso es lo que creo, fue un año en el que me cague mucho de risa por asi decirlo... fue como nose sentirme comoda(?, si bien tuve mis momentos bakas, y situaciones que reprimi por ciertos motivos, este año que genial respecto a lo que yo me refiero que blablabla! me dehice de mis fantasmas..y descubri quien era cada una de las personas con exactitud...creo..nya xD esos domingos de mierda,esos lunes odiosos, esos martes que me gustaban un poco, los miercoles de locos xD los jueves que odiaba por las mañanas pero amaba el resto, los viernes de pipas y los sabados de descontrol dormilon xD jajajajaja esos dias no los olvido.. mucho menos lo hechos que ocurrieron este año NO LOS OLVIDO que quede claro xD pero sobre todas las cosas a las personas que formaron parte de este año no las voy a olvidar nunca..porke sin prejuicios conoci a personas distintas de mi pero ironicamente tan iguales por dentro con las que puedo hacer cualquier cosa sin sentirme estupida ni juzgada... mi querido autoestima me jugo caro este año, pero lo controle ..eso creo ._. sin prejuicios todos happy, por eso eleji a personas que viven sin prejuicios, y que no quieren demostrar nada para que sean parte de este año, yeaah esperemos que el año del dragon me sorprenda para bien, y todo lo malo sea algo pasajero.. ahora si , feliz año a los que lo merecen, y tambien a los que no :) a ver si en este año cambiamos los defectos para bien y cuidamos lo bueno para no cambiarlo ni perder las mejores costumbres.. y nada + que poner aca, porke el resto esta muy bien comodamente en mi linda memoria matutina.

FELIZ AÑOOO Y CHAU AÑO VIEJOO

Renovatioonnnnn.

Renovación..

Aca yo estoy escribiendo y boludeando con el blog mientras que deberia estar estudiando, pero NO, la rebeldia de no estudiar y boludear es mayor.. asi que escribo..

Renové muchas cosas del blog, y no sé si me gusta o que, quizas quedó de porongus .. quizas ne, pero lo que importa es que lo renové y eso en cierto punto debería hacerme sentir mejor.

No me gustan los cambios ni de planes, ni de rutina, pero si me gustan los cambios de aspecto.. obviamente que para bien.. por eso siempre las renovaciones exteriores me gustan.. como que me re contradigo pero soy asi u.u

¿Por que lo estoy escribiendo?- a si, porque tengo que estudiar y me da taaanta paja que me distraigo con esto, trancredi me va a encajar otro lindo 1 si sigo asi, sumandole el 1 de geografia y de historia- D:

ESTO ES UNA MIERDA!!!!

◘Hoy es 5 de Agosto

◘Falta cada vez menos para la esperada Primavera!!!!

◘Estoy ansiosa por la primavera . Yes pelotuda detected.

◘Deberia estudiar T.T pero nose que me pasa.. estoy desmotivada con respecto a la escuela u.u

◘El domingo que viene it's the childrens day :D :D :D ahre

◘Nosé que onda u.u pero me voy a poner a estudiar, lo prometo!

◘Chau

๏̯͡๏﴿ Frustraciones y miedo.

Frustracion ooom, empiezo a contar: la cosa es que yo tenia varias pruebas antes de las vacasiones, pero me las fueron pasando, yo estudie desde el primer dia.. terminaron pasandolas hasta despues de las vacasiones, hasta este viernes 3/8.. pero aca viene el problema, la cosa es que ese dia llovia mucho..pero como mi papa estaba en casa me podia llevar asi yo podia dar las 2 pruebas para las cuales me habia esforzado pero: el grupo con el que yo me junto no podia ir u.u y yo sola no iba a ir ni loca porque : tengo miedo, miedo de que? de estar ahí sola, me sentira muy mal, ya pase por eso varios años y es una experiencia horrible, pero sabes que? por culpa de ese miedo estudie al reberendo pedo y ahora como siento : Como una maldita y fracasada larva, pero si yo hubiese ido me hubiera sentido peor, la cosa es: soy una larva.

Espero que el miercoles las queridas profesoras me sepan entender y me tomen las pruebas pero tambien me da bronca VOLVER A ESTUDIAR!! porque no tomaron las pruebas cuando debian?? encima me olvide el cuaderno en la escuela y desde el jueves que no voy...

pd: soy una larva

pd2: las cosas me pasan por pelotuda

pd3 : fin

We can change the World Ü

Es la 1 de la mañana, ya es lunes, y hay un evangelista en la tele. Eso no va al caso..últimamente se me da por examinar lo que pasa alrededor.. el otro día fui a capital.. lugar donde abunda la gente que no tiene nada más que ganas de ser como el resto de la gente que pasa caminando con su normal vida.. piden monedas, para poder vivir día a día.. y que es lo que hace la gente muchas veces? los ignora, los discrimina y los hace sentir mierda. No digo que tampoco la exageración..pero un poco de solidaridad no mata a nadie. Se me cruzó por la cabeza de chiquita.. que me encantaria salir con una bolsa llena de dinero y repartirla a esa gente que no tuvo la misma suerte que yo u-u RE LOCO.. pero con una moneda aunque sea ayudas mucho.. ni hablar de darle animos a esa gente.. cuando les das una misera moneda ellos te bendicen a vos.. sabiendo que son ellos quienes más la necesitan.. Pero este es el mundo de hoy y el país, el cual lo hace la 'gente' que ni tiempo tiene ya de pensar en el otro, solo va por ahi con la prisa de llegar a su casa, trabajo o lo que sea, tanto cuesta prestar atención a la gente que no tiene la misma oportunidad que vos? el problema es que mucha gente se cree superior que otros en TODOS lados siempre hay quienes "son mejores" o que "hacen las cosas mejor" todo lo que quieras pero aca hay una realidad y esa es la DESIGUALDAD. Si no sé que onda pero siempre tengo adentro mio esa cosa de ayudar al otro re cursi D: pero cuando lo hago me siento útil.. y cuando no puedo me siento pesimamente mal. Por eso VOS que pasas todos los días por constitución, capital, Quilmes, Berazategui, Varela o lugar que fuera y vez a alguien que necesita ayuda AYUDALO porque económicamente ayudarías mucho..pero sentimentalmente ayudarias x 2..
[tener en cuenta el horario en el que fue escrito esto] me saltié varios acentos, puntos, comas y TODO pero lo que vale es el mensaje.
Ü

Frustraciones y fracasos ..

Muchas veces nos esforzamos mucho por conseguir algo, y muchas otras veces no nos sale como lo esperamos y nos sentimos inútiles tan solo por el hecho que el esfuerzo lo vemos al pedo...

Pasa seguido, hoy por ejemplo me sentí fracasada al intentar jugar al voley, lo cual me sale pésimo, hace 2 meses me compre una pelota de voley y practico en mi casa.. pero el problema no es ese, a la hora del partido me siento inhibida y por miedo a hacer el ridículo o algo asi no le pego, y si le pego lo hago mal, me esfuerzo lo mas que puedo pero la profesora y/o el resto no lo ve.. No soy deportista, lo único que se es correr... pero me produce 'frustración' esforzarme para nada y que nadie lo valore.. Lo mismo pasa con la tarea muchas veces(? tengo unos queridos profesores que a veces no se dignan a explicarme y si lo hacen lo hacen rápido o mal y con malas ganas.. muchas veces soporte maltratos de ciertos profesores y muchas otras malas explicaciones.. eso me deprime de tal manera que hago todo mal!! Me gustaría que esos profesores y esas personas vieran mi maldito esfuerzo.. que vean que para mí no es fácil y lo mal que me siento cuando algo no me sale y encima me tengo que comer el bajón de que me traten mal y yo no diga nada porque soy boluda..

En fin, yo voy a seguir esforzandome con la esperanza que esas personas aunque sea lo valoren o en su defecto me traten bien :) como yo lo hago con ellos/as..

Eso del maltrato me pasa con varias personas.. a veces yo me esfuerzo para hacer algo lindo y que se yo hacer aunque sea reír al otro pero no veo la valoración al respecto, de hecho recibo una "tratada mal" a cambio lo que me hace confundir y autopreguntarme ¿por qué? Ya lo se que no tengo que esperar nada a cambio pero tampoco tratarme así, sí, soy boluda, sí, pregunto boludeces pero lo hago porque me gusta reírme de mi misma y de mis idioteces.. jajaja mucha gente no entiende mi puto humor, ahre

Me gustaría que la gente dé, sin importarle lo que le devuelvan, pero que también al que le "dan" no devuelva algo malo porque si el otro da todo lo bueno, todo su esfuerzo y todo lo lindo por algo fué y ese algo tiene detrás todos sus buenos sentimientos u.u

Bueno eso :D espero que todos sigamos aprendiendo a vivir ^o^ ._.

FIN c:

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Vamos a escribir por escribir alalalalalalal, porque carajo me siento tan desmotivada? ai hasta el otro día me sentia acompañada, porque hoy me siento tan sola? por que? como que es una mierda sentirse así, necesito tantas cosas que me demuestren que si están a mi lado u-u
Tantos malos momentos que tengo que vivir todos los días, y cuando alguien pregunta ¿cómo estas? yo digo- Bien, o a veces digo un porque de estar mal, pero todos los días tengo que pasar por esas malas situaciones, quedar como estupida para no faltarle el respeto a ciertas personas, ¿que hay sino voy a tu casa e, ? ellas también son mis primas y pueden venir a verme, PERO NO, la culpa siempre es de la pelotuda de yo, y yo nunca le contesto sabes por que? por prefiero quedar como pelotuda a contestarle mal y quedar como mala persona, y si, soy pelotuda y me siento como tal, y cuando busco un lugar en el que distraerme me encuentro con que no hay nadie, no encuentro a nadie :_ o quizas estan pero en otro lado, y yo no los veo, estas putas epocas de negatividad que me agarran y yo nosé que hacer, como que NO ENCAJOOO, no encuentro mi lugar y eso es FRUSTRANTE!!
Trato de jugar al voley con toda mi onda posible, pero no me sale, LO SIENTO PERO NO SOY DEPORTISTA, y mucho menos si me cagan a pedo, NADIE ENTIENDE? nadie me entiende:c pareciera que el mundo se cagara en mi en estos momentos, y dale que sigo pelotudeando con tal de distraerme y yo nose si soy yo o que pero todo lo que me dicen me deja WTF  y lo tomo a mal, estos momentos que ME SIENTO S O L A, no encuentro a nadie!! nose porque si derrepente tengo a muchos y al rato no tengo nada ni nadie, necesito a alguien o algo que me haga dar cuenta que estoy equivocada, necesito hacer ALGO bieeeeeeen, todo mal, no tengo talento para un carajo, todo mal, tengo mi huevo con una X ya de tanto que le busco lo positivo y no lo encuentro, ME ODIO,!! no encuentro nada bueno en mi, y sinceramente soy una pelotuda que deja que la pasen por encima, *se choca la cabeza contra la mesa*
Y necesito seguir descargandome, esto seguro se me pasa, pero dfsjfhsjfhdjfhdj :_
MALDITO AUTOESTIMA, MALDITA GENTE,MALDITA YOOOOOO :c

Sábado a la noche otra vez♫

Como carajos empezaaar? ee, haber, es Lunes, volvi de gym, y desde el sábado a la noche no me siento nada bien ni conmigo misma ni con el exterior, para ser mas precisa me siento alejada, como que no encajo, eso me hace sentir muy mal, y me parece que cada vez todo es muy injusto u.u pareciera que todo esta en mi contra, NADA me sale bien... yo me esfuerzo al máximo en todo, pero sin embargo no veo resultados, cosa que los demás si .. nosé si es algo de mi que este mal, o algo que yo haga mal, esto es una mierdaaaa a a a a U.U autoestima jodido y sdfhsajfsdfgsjg no sabria como explicarlo, :)
TROLOLOLO♫
fin.

Soy un poco paranoica lo siento..♪

Nosé como empezaaar ee, hoy es un domingo, aburrido como todos los malditos domingos; el cual es muy raro, en el que yo nose ni como me siento, por momentos mal, por otros bien, y otros nosé..
Soy una persona muy hiperactiva, más anormal e idiota que cualquier cosa, por momentos me pongo triste, por otros me rio tanto que me falta el aire jajaja. No aparento la edad que tengo ni física, ni mentalmente, pero intento ser feliz y reirme de todo; de repente cuando la negatividad viene me ayudo con el hombro de una amistad, siempre hay una que me entiende, la gente que me comprende es poca, MUY poca, pero es algo... soy muy perseguida y me siento tocada por todo. Muchas veces quedo como idiota en todos lados u_u pero soy lo que soy y prefiero eso a ser mala persona o creérmela, tengo el don de mandarme cagadas, de hacerme la boluda cuando rompo algo.. de caerme en todos lados, de reirme fuerte cuando no debo, de decir estupideces..en fin son mas defectos que cosas buenas... pero es lo que sooy y sabes qué? no me quejo porque todos venimos a la vida para vivirla, a nuestra manera, con nuestros defectos pero si podemos ser felices lo somos, yo creo que estamos acá por cosa del destino y no está bueno gastar nuestro tiempo haciendo sentir mal al resto, estamos acá para ser felices junto a otras personas.. para ser buena gente y ayudar a avanzar el mundo, aunque haya malas cosas seguir adelante y la ley de todo: Sonreír... eso creo yo..si bien la vida nos juega malas pasadas, muchas veces sufrimos de la ignorancia del otro, y eso nos puede jugar la vida.. la cual es lo más valioso que hay... ojalá todo fuera como un videojuego en el que te matan pero revivís porque tenés más vidas..pero no.. nosotros solo tenemos 1 y si en esta vida no nacimos lindos..no interesa.. si nacemos con el miedo a no encontrar a el o la indicada? eso no es para que preocuparse, todos algun dia lo encontraran, y ya me fui por las ramas pero YO tengo ese miedo..
La cosa es que si algo nos bajonea y derepente nos sentimos perdidos...subile el volumen a la música y quedate con quienes te hacen bien porque vinimos aca por nosotros y por la gente de verdad no por el 'resto' ni el 'que diran'...
*~

Amistad hombre-mujer

Pensando boludeces como la mayor parte mi vida, me puse a pensar en que la gente ya no cree más entre la amistad hombre-mujer.. y ese es un prototipo muy estúpido!

Enseguida que ven a alguien hablando con alguien del sexo opuesto ya lo toman como "hay le gusta, hay esta enamorado/a" pero chupensé un limón! la amistad entre hombre y mujer es muy importante, las personas, bah la mayoría de las personas se acerca a alguien opuesto con la simple razón de buscar o tener "algo" pero casi nunca se les cruza por la cabeza la amistad.-

Gente machista y feminista que piensa en el otro como objeto del amor ahre.. me da por las que no tengo que vean a un chico y una chica que son amigos y ya le inventen tremenda historia de amor y toda la cosa SIN SABER..

Algo similar pasa con las diferencias de edades, no tiene nada de malo juntarse o hablar o simplemente entablar amistad con alguien que al menos tiene 4 años de diferencia, tampoco habría nada de malo con que haya "algo" porque lasconchassuyaaas para el amor y para la amistad NO HAY EDAD, en vez de criticar y toda la bola hay que fijarse en lo que uno siente, no en lo que esta bien o esta mal porque no se llega a ningún lado.!

y nada eso es lo que pienso cuando no hago nada por el planeta(?

Ayer hoy y por siempre alalala con Oscar todo es re loco♫

Si yo tengo que recordar mi infancia entre muchas cosas siempre me voy a acordar de mi transporte escolar, empecé primer grado llendo y volviendo de la escuela con la combi de Oscar, un viejo ahre el señor que manejaba la combi el que conocí cuando tenía 5 años, todos mis cumpleaños me regalaba algo, hasta una vez un chico me tiró la mochila por la ventana y muchas cosas mas.. me queme tomando mate xD y conocí muchas personas que gracias a la combi hoy en día sigo viendo y hasta algunas personas son grandes amigos... me acuerdo de cuando oscar traía su camara y filmabamos los viajes haciendo boludeces, cuando nos llevaba a las plazas!! como olvidarme de esas tardes xD dios y cuando para mis 15 nos llevo a 2 chicos y a mi a una pizzeria como me cagué de risa, tantos recuerdos que no tienen comparación... hasta cuando se quedaba la combi y bajabamos a empujarla, los chicles aplastados de oscar, cuando el se disfrazaba con esas pantuflas y su peluca fea y decia que era su hermano gemelo, muchas cosas que siempre me voy a acordar y sino la memoria me falla lo escribo para acordarme; diez años hace ya que viajo ahí y me enteré que este año Oscar no va a trabajar más, y es así como me siento : NO QUIERO CRECER, quiero seguir jugando en la combi ahre okno pero "esa combi" es parte de mi infancia algo muy importante, aprendí mucho de oscar y de la gente de la combi y de repente ya no lo tengo más se siente como un vacío extraño nosé.. era una pequeña bodoque y ahora ya me faltan 2 años para terminar la escuela, y aunque paresca estúpido mientras escribo esto tengo tremendas ganas de llorar porque me acuerdo de más y mas cosas como la tele que oscar traia y nos peliabamos por ver todos a la vez, cuando le tocaba la espalda a alguien y se hacia el desentendido para hecharle la culpa a otroxD y hasta todas lass celadoras que abran sido mas de 60 en todos estos 10 años xD y muchas cosas mas muchos recuerdos que son demasiados que nose si reirme o llorar, tenía que escribirlo porque desde el miercoles que estoy re nose xD tenia que descargarme, asi que digo: toda mi vida oscar su combi y los chicos y celadoras y viajes y boludeces las voy a recordar y cada vez que lo haga voy a sonreir porque estuvieron conmigo desde que era peque hasta que creci, aunque me falte crecer, odio las despedidas, no es un adios crecer los dos es solo dar un paso mas por eso no te digo adios nunca mas♫ (? xD ahre okno, por tantas cosas lindas que pasé en esa combi y por muchas cosas mas, me toca viajar en otro transporte...pero el mejor SIEMPRE va a ser el de Oscar n.n.....

1,2,3 amigas por siempre..

Desde que nacemos estamos rodeados de gente, que llamamos familia..como que a medida que crecemos vamos sociabilizando mas y conocemos a los que llamaremos "amigos", los verdaderos amigos estan con nosotros desde el momento que los conocemos y nunca se van de nuestro lado, en cambio el resto va y viene.. Con los amigos pasamos los mejores momentos, guardamos los mejores recuerdos y son ellos los que estan en los malos momentos.. quizas suene repetitivo pero la amistad es lo mejor que hay, podemos tener varios conocidos pero los amigos de verdad son pocos y son como hermanos para nosotros. Con quienes disfrutar y no malgastar el tiempo porque de hecho lo estariamos aprovechando muy bien. Podemos guardar recuerdos en fotos pero los mejores quedan en nuestras cabezas y espero que a mi no me falle la memoria porque esto es lo más..
Puedo estar rodeada de problemas y complicaciones pero con los amigos todo se olvida y apesar de todo el buen momento esta y eso es lo que me encanta.
Puede que muchas personas tengan un mal concepto de amistad, que crean que amistad es "usar" al otro, esas personas definitivamente ya no son mis amigos, mis amigos son personas con las que mis paformidades no son motivos de ponerse mal sino son motivo de ser uno mismo, actuar como deforme sin importar, hacer las boludeces mas boludas y no sentirse criticado por eso. La amistad es esa adrenalina de hacer cosas, la sensacion de hacer locuras, o el solo hecho de reirse, sonreir y verle el lado positivo de la vida. Reunirse con amigos es lo mas importante que considero yo, me deprime perderme alguna reunion porque serian recuerdos que nunca voy a tener y eso es malo... pero se que voy a tener muchos mas recuerdos que van a venir y que quedan los que ya pasaron, soy feliz con las amistades que tengo hoy, y se que voy a seguirlo siendo. Me deshice de las malas amistades (no eran amistades baah) y conoci a las mejores personas que pude conocer y supe bien lo que era la amistad, y descubri que no estoy sola, que no todas las personas son soretes por asi decirlo y que puedo cofiar en verdaderas personas, buenas personas que jamas te traicionarian, por eso le agradesco a los que me quieren..y a los que yo quiero que eso es lo que mas importa.

Recordando viejos tiempos.

Reflexionando en boludeces me puse a recordar en el año pasado, mi situación hace exactamente 1 año era totalmente distinta, nose como agradecer al destino seria? niputaidea la cosa es que conosco a las mejores personas, sin prejuicios ni nada malo. Eso es lo mejor, es como sentirme completamente conforme con el alrededor que se fue creando, personas que tienen algo en comun conmigo y con defectos similares, o que al menos los admiten y se burlan, seria como "humildad" cosa que no se encuentra en todas las personas, y tuve suerte de encontrar a varias (muchas diria yo eso es genial) que son sinceras consigo mismo y hacia mi, personas confiables con las que si pasa el tiempo no se malgasta, de hecho se aprovecha muy bien, es un momento de balance en mi, porke todo lo bueno se nivela (y detiene mi caer♫ xD) y me permite olvidar de cierta forma todo lo malo que detesto de y hacia mi. si bien existe el miedo, muchas veces estan los celos o cualquier pelotudes que me sale de la nada, me siento como conforme con esto... apesar de que yo sea una boluda y  nisiquiera me conformo conmigo misma, pero al menos me conformo con el alrededor.. tengo cosas que me preocupan pero es cuestion de tiempo....... ahre..xD

Misión de la vida: seguir al conejo blanco

Seguir un conejo blanco, eso aprendi de alicia en el país de las maravillas, pero exactamente ¿para qué me sirve seguir al conejo blanco?, es una metáfora a la que yo le dí mi propio significado, el conejo blanco sería un símbolo de paz, de algo bueno, y seguir a el conejo seria como ir por el camino del bien, pero yo no estoy de acuerdo, osea yo voy a seguir mi propio camino..no el del conejo, mi camino lo voy a hacer con cosas buenas, y si se me meten cosas malas las saco es simple... mi opinion sobre todo esto es que cada uno tiene que seguir en su "carril" sin fijarse del otro..capaz que se nos da por mirar como le va al otro y copiarnos de su ritmo para obtener los mismos resultados, eso no lo discuto... pero nuestro camino se construye con nuestras ideas y pensamientos.. no con lo del otro..seria como otra copia, y solamente tenemos 1 oportunidad, y creo que seria bueno estas satisfechos y realizados hasta que nuestra vela se apague. Es algo muy simple, pero tan complicago a la vez... es 1 sola vida, en la que tenemos que aprovechar todo al maximo, y si hay momentos deprimentes hay que levantarse rapido..para no seguir perdiendo el time... es mi puta opinion.fin

Los cambios en el tiempo

Volviendo a ver cosas del pasado me doy cuenta que a lo largo del tiempo mi musica no cambio, y si tuvo modificaciones fueron mínimas, un video que veia en momentos que estaba triste hace 3 años hoy lo veo devuelta y me agarra una nostalgia que nose si es mala,pero creo que es buena...quizas agrege musica nueva y grupos nuevos pero los que estaban se mantuvieron y no perdieron importancia paramoreevanescencekudai etc...
tambien creo que la gente que me rodea cambio y ese si fue un cambio repentino... siento como que ahora nose son las mejores personas que hay, eso es lo que pienso y hago cualquier cosa que se me de la puta gana sin ser juzgada, eso me encanta..., si bien tengo un quilombito pendiente familiar, no me importa nada por que al menos se que estan los amigos.. como un soporte nose..
Ahora si...mi forma de pensar, es irónico que yo piense en un mundo mejor si siento que el mundo me odia! es idiota de mi parte creer eso y sentir lo otro es muy contradictorio.. y creo que el miedo es protagonista en todo esto, tengo miedo a perder cosas, miedo a enfrentar otras y miedo a ser criticada y no poder deferderme! mensaje de yo para mi: sos una pelotuda porque el hecho que vos te odies no tiene nada que ver que el mundo te odie! pelotuda!.... oh que lindo es autoinsultarme se siento como Genialisimo >w<
Este es un año nuevo y sinceramente no me importa lo malo que pueda llegar a venir estoy dispuesta a enfrentarlo yea! basta de pelotudeces yo, y si vos dale al morfi que todo va a estar mejor xD
y a seguir adelante, sin derpertar ni bajar de esta estrella fugaz que en su luz bailas tu viajando en un cielo azul♫