No saber como me siento es algo que me desespera.
Estoy en la época que nunca quise que llegue, pero llegó, es un sentimiento espantoso, muchas cosas juntas tengo en este momento, horrible. Siento que ahora viene todo lo malo, porque así es, se me terminó todo eso que creí que era para siempre, me encuentro con un montón de cosas que no entiendo, por que tengo que crecer así? Tengo tanto miedo como el primer día de primaria, que pensé que nunca iba a poder hacer, que ingenua.
Me acuerdo de esas veces en las que no queria ir a la escuela, porque me queria morir, sinceramente no queria ir, me encerraba en el baño en el recreo, porque no queria estar ahi. Me pasé toda la vida esperando tener un lindo curso, poder hacer las cosas que una persona hace cuando termina, y me pasó que no lo pude tener del todo. Tampoco me arrepiento de nada pero creo que en serio, tengo mucho miedo, me siento sola, aunque no lo estoy para nada.
Me pone mal pensar que hay otra clase de gente donde voy a estar ahora, muy diferente a mi, me hacen sentir enferma, inferior. Me hace pensar que mientras yo paso este año que viene, las personas que me rodean van a ir cada uno por lo suyo, como tiene que ser, pero yo no lo quiero! Ojalá me este equivocando y este año que viene no sea tan malo yo lo veo, porque asi lo presiento, muy feo..
Por otra parte, me pasa que no siento conexion con mi familia, nunca la senti, pero es como si ahora menos, no me siento entendida por nadie, eso es desesperante, muy patetica me siento, que odio me genera pensar así.

Muchisimas de las cosas que me gustaria escribir no las escribo por muchas razones que no me dan ganas de hacerlo.
Estoy en una etapa de mi vida que creo yo es la parte de mayor cambio que voy a tener, aparte de otras. Lo que yo siento en este momento es muy raro, tengo muchas ganas de el tiempo no hubiese pasado tan rapido, muchisimas mas ganas de que todo me salga bien, pero no todo es posible, estoy muy sencible y muchas veces me siento incomprendida al respecto.
Estoy asimilando bastante bien todo lo que se me viene, cosa que muchos no entienden, otros si, pero los demas no, ¿por que? porque todavia les falta mucho, y no hablo de experiencia, hablo de que se acabe el tiempo, de tener que dejar algo para hacer otra cosa para la cual hay que abandonar mucho y hacer el doble.
Odio terminar etapas
Odio sentir que dejo las etapas incompletas, mas sabiendo que otra gente esta muy adelantada...
Tengo 17 años, muchisimo tiempo para todo, muy poco para lo que yo creo un 'todo'
Mucha gente no entenderia porque me siento asi, frustracion, debido a no entender que estoy haciendo o que voy a hacer. Se me acaba todo, sin que pueda hacer nada, no  soporto opiniones de quien no lo ve como yo, pero las escucho igual.
Que feo es sentirse si

Idon'tKnowwhatitthis

Hace poco me preguntaron si alguna vez me enamore.. mi respuesta fue : no, nunca, pero creo que mi respuesta fue erronea, si hay algo por lo cual siento amor, muchisimo, al punto de convertirse en admiracion, obsecion y cualquiera de esas cosas que incluyan pasion por algo.
Estoy enamorada de una banda, quizas suene enfermizo pero.. estas tres personas que la conforman son la unica cosa capaz de cambiarme el humor, entenderme con una simple cancion y hacerme feliz con sus videos haciendo boludeces, la voz de la cantante me tiene hipnotizada y cuando los escucho me olvido de todo aquello que me molesta o jode, y son muchas cosas las que me joden, muchisimas, pero son ellos los que me permiten olvidarme de todo eso, es por eso que siento el apoyo que busco.
Necesitaba escribirlo.

The best day in my life

Como se empieza a escribir sobre el mejor dia de tu vida?
Lo que voy a escribir a continuacion es parte de lo que fue lo más lindo que vi y senti, algo que espere desde que tengo 11 años.
20 de Julio de 2013
 La noche anterior ya sentia los nervios dentro de mi, sabia lo que iba a pasar el dia siguiente, lo sabia, y el solo pensarlo me ponia asshdajdgajdgasdj, se entiende?-escribi una carta rapidamente (porque los del grupo de club de fans dijeron que si llegabamos temprano podian darle un regalo de cada uno a los chicos en el M&G) y me fui a bañar a las corridas, a la tarde ya habia preparado las credenciales (una para mi y otra para mi amiga), las lleve a plastificar y le conte a la chica del lugar para que las necesitaba, la cuestion es que despues de comer, tipo 11 de la noche sali de bañarme y apague la compu porque al otro dia tenia un dia laaargo y muy lindo. Pasaron las horas y no podia pegar un ojo en toda la noche, ansiedad, nervios, felicidad, todo junto. Escuchaba ruidos, me acordaba de todo, desde el momento que los conoci hasta llegar ese dia, no podia creerlo, pero necesitaba dormir, porque ya me habian dicho que sino dormia y no me alimentaba bien podia desmayarme, y eso me inquietaba mucho. No se como fue, se ve que me quede dormida un par de horas, hasta que escuche que mi papá se iba, mi estomago se revolvia porque sabia que un par de horas despues comenzado EL dia!
Seguramente me volvi a dormir, escuche a mi mamá despertarme, y como de milagro me desperte rapidismo, me cambie, agarre mi remera de Paramore, junte mis cosas y fui a la cocina, los nervios eran increibles, desayune bien como me aconsejaron varias personas, estaba tan nerviosa que me pelie con mi mamá por que toco mis zapatillas, tome un remedio para el dolor de cabeza, guarde mi comida termine de preparar todo y llego el remis, el cual me llevaba a la casa de mi amiga.
Eran las 9, apenas llegue a la casa de mi amiga me calme un poco, creo que compartiamos el mismo sentimiento, como era el dia del amigo nos saludamos y le di su credencial, ella se baño mientras yo me quede escuchando musica.. para matar el tiempo.. después imprimimos los carteles "Yes, we love you" para proof  y "We are moving on together" para Moving On.
Tomamos el tren a Berazategui, mi amiga tenia que comprar unos ganchitos y depaso fuimos a averiguar sobre un aerosol para pintar la ropa (algo asi como el video de Now) al final no lo compramos pero volvimos a su casa, de nuevo en el tren, nos quedamos hablando un par de boludeces, mi estomago estaba que explotaba de ansiedad, llegamos y fuimos a comprar, despues en la casa comimos y terminamos de prepararnos...
Salimos y la mamá fue a llevar a la hermanita de mi amiga a la casa de su abuela, nosotras depaso sacamos los boletos para el tren y nos quedamos sentadas en el sol, en la estacion, mi cabeza me molestaba, creo que tenia sueño.. cuando volvio la mamá a donde estabamos nosotras nos pusimos a hablar de varias cosas, entre ellas: las drogas, no se como salio el tema jajaja, llego el tren, conseguimos asiento y ahi comenzo lo que seria el viaje a cumplir un sueño tan genial, tan TODO, me acoste un rato pero no podia dormir, creo que mi amiga tampoco, entonces nos pusimos a hablar ajajaj, le mande un msj a mi mamá "estamos en el tren con la mamá de cam, esta todo bien", asi fue el viaje, hasta llegar a Constitución, llegamos y yo más perdida que la mierda, mi amiga se puso a buscar el subte, hasta que lo encontramos, la line C sino me equivoco, justo estaba ahi !, corrimos, no encontraban su sube entonces usamos la mia, yo pase por el molinete, cam se lo llevo puesto y la mamá lo giro al revez ajajaja tenia cada vez mas nervios, llegamos a otro lugar el cual no me acuerdo el nombre y necesitabamos la linea B, entre el apuro y todo mi amiga se subio a una escalera mecanica, pero le dijimos que esa llevaba afuera ajajaj entonces bajo.. por una escalera que subia ajajaja, su cara era D: ajajaja hasta que al fin encontramos el subte correcto, el viaje era un poco mas largo, pero al fin llegamos al destino siguiente, que era "federico Lacroze" llegamos y teniamos que tomar otro tren, el ultimo del viaje ! no loencontrabamos, hasta que nos dimos cuenta que estaba en frente nuestro.. buscamos el nº6 que se dirigia a Arata y ese tren tardo varios minutos en salir, habia algunos otros parawhores arriba asi que sjasdhajd en ese momento mi cabeza explotaba, estaba mas nerviosa que antes..
Una vez que partio pasamos por los cementerios, el alemann, el britanico y todos los que hay por ahi, son realmente hermosos, llegamos.
Bajamos del tren y habia un puente gigante, y la zona ya estaba rodeada de vendedores d ecosas de Paramore !!! y ya habia varios parawhores pasando por ahi, corrimos y cruzamos el puente a mil por hora, hasta que finalmente abajo llegamos al estadio ! lleno de fans, lleno de vendedores, era un sueño! la fila era interminable y mi yo interior estaba feliz y nervioso y todos los sentimientos en 1 ! llegamos a la fila y dejamos a la mamá ahi caminamos como 6 cuadras solas buscando un baño.. llegamos a un subte y el tipo nos dice "no aca no hay" fue ahi donde me pregunte "acaso este pelotudo donde mea?" y en seo encontramos una estacion de servicio, fuimos al baño y ahi me saque los 3 kilos de ropa masomenos que tenia porque adentro iba a hacer mucho calor!, volvimos, a las corridas porque ya estaban haciendo pasar a la gente !! llegamos a la fila otra vez y no puedo explicar todo lo que sentia adentro mio, ver tantas personas que compartian el mismo sentimiento que yo y todo..
Compramos un par de boludeces hasta que la fila avanzo de golpe, todo muy rapido !.. le deje mi mochila a la mamá mi entrada la tenia mi amiga junto con la de ella y la plata la guarde en mi bolsillo.
Llego ese momento en el que nos despedimos de la mamá y los guardias decian "por este lado preferencial y platea, por este otro vip" llegamos a un lugar (todavia afuera) donde un guardia revisaba las mochilas y eso.. y la fila siguio hasta cruzar las puertas, donde una chica revisaba las entradas, despues de eso corrimos, corrimos mucho por el costado y nos decian "no corran" pero corrimos igual jajajaaj en ese trayecto a una chica que venia al lado mio se le salio la zapatilla, jajajaja como nos reimos los que la vimos, la cosa es que llegamos a otra fila (la de preferencial) mi amiga paso primero..nos cortaron las entradas y corrimos otra vez, subimos las escaleras.. y.. ahi estaba ! estabamos adentro, nos ubicamos en nuestro sector.. y ya no aguantaba mas !, mis nervios eran muchisimos, mi felicidad todo, era un mundo de gente !!
Miraras para donde miraras habia fans de Paramore, gente por todos lados, en el vip estaban todos apretados..
Comenzaron a saltar algunos del campo al vip.. a la mayoria los agarraban los guardias, excepto a dos chicas que corrierron y se mezclaron entre la multitud del vip, como las alentamos!, comenzamos a gritar "el vip nose llena, el vip no se llena" eramos todos una familia, jajaja y si "la parafamily" no hay con que darle, jjajaja. Los del campo gritaban que tiren la valla, y gritaban "o le le o la la el vip se la come, el campo se la da" creo que fue una de las cosas geniales ajajajaja, y los del vip gritaban "envidia, envidia" ajajajaja, pasaron unos minutos y llegaron los teloneros.. el campo vip y el  normal estaba exaltado ya, al principio una chica se descompus del vip y la sacaron:/.. La cosa es que los teloneros, muy buena onda, tocaron y el cantante era pelado ! por eso empezaron a gritar "pelado pelado" jajajajaj, ay era lo mas.. despues se fueron, se acercaba el momento, lo mejor, lo que estuve esperando desde hace 6 años... bajaron las luces y los gritos eran fuertisimos, ya ni mi voz escuchaba.. y ahi salieron, ellos, Taylor y Hayley, cantando moving on, mi amiga lloraba y yo gritaba, grite mucho, estaba cumpliendo mi sueño, era una LOCURA!. Salio Jeremy, como lo amo, no me alcanzaba la voz para gritar y cantar a la vez.. volvieron  a bajar las luces y comenzo la intro de Misery Business (cancion con la cual los conoci) mi emocion era muchisima, es algo que no se explica con palabras, y despues de esa intro, exploto el estadio, abajo era un pogo tremendo fue genial, lo mas de la vidaaaaaa, despues de For a pessimist, Hayley hizo una pausa y dijo "hello buenos aires" como gritamos, fue increible.. nos reto porque alguien estaba con un laser y dijo que no lo usen mas jajaj, y a eso le continuo la frase que espere tanto tiempo, esa frase.. "WE........................... ARE............................" y todos gritamos  PARAMOOOOOREEEEEEEE, la emocion que senti, no se como llamarlo a todo eso que tuv en ese momentooo,el show fue perfecto, y Hayley miraba para nuestro lado todo el tiempo, nos miro, nos sonrio, y hasta nos aplaudio y agradeciopor los globos, esa mirada y sonrisa no me la voy a olvidar nunca, todos los del preferencial la sentimos como si nos mirara a cada uno, y asi la senti yo, asi de especial, los tres son hermosos, graciosos, perfectos diria. Llegó el momento de Anklebiters... antes de eso Hayley dijo unas palabras, las cuales me hicieron sentir muy identificada con todo lo que me paso, con todo en si, y las cuales voy a recordar toda mi vida: "I promise you, you know who you are, and you don't need to let anyone else telling you that you are not good. Your story is so important to you, never give up on that, we love you! this next song goes out to all that people who made us feel like we weren't cool, all the people who made us feel like losers, all the anklebiters", esas palabras me llegaron como pocas cosas en la vida lo hicieron, anterior a eso subieron como a 10 chicos del m&g al escenario y cantaron esa cancion, que en mi opinion es una de las mejores. Continuaron con el setlist, y antes de proof fue cuando agradecio por los globs de Still into you, nos agradecio a nosotros, sentimos su mirada, yo levante el cartel de proof, grite salte por que NOS ESTABA MIRANDO !! la persona que mas admiro y amo en este planeta estaba mirandonos ! Y DIJO "THAT'S BEAUTIFUL" asi con toda su ternura que tiene, dijo varias palabras en español como "uno do tre" ajajaja y la que nos agarroun ajashdjadh a todos fue su "por favor".. prometio volver si nosotros ibamos a seguir con ellos, dijo que iban a volver, asi que eso me genero mas alegria que la que tenia antes..tocaron Proof hasta llegar al final , los sorprendimos con los cartelitos, hasta les pidio a los chicos un par de los carteles, dijo que eramos muy creativos!, la ultima cancion fue BBBB, me sentia feliz, y realizada, muy feliz sobre todo, sin voz de tanto gritar y cantar, y estaba destruida ajajaj, cantaron esa, y gabre todas las imagenes en mi cabeza, para no olvidarlas NUNCA, hasta que se fueron y el escenario quedo vacio.. habia terminado, pero la felicidad que tenia era indescriptible. Nos hicimos "amigas" de dos chicas que estaban en frente nuestro y nos sacamos fotos.. fuimos mas para la derecha y buscamos a los chicos del grupo de prefe ! encontramos a Macarena y otros mas, en fin, salimos y nos mandamos por el vip, en el piso habia pelos, bufandas y hasta un corpiño! aajajajaj re loco todo, hasta que un guardia nos echo del lugar, salimos y habia alto embotellamiento... encontramos a los papás de mi amiga y subimos al auto, en el camino no nos daban las palabras para hablar de TODO, paramos en un Mc y habia algunos parawhores que tambien estaba ahi ! ajajajaj, volvimos al auto y seguimos hablando de todo lo que habiamos pasado, fue el mejor dia de mi vida, hasta que otro lo supere<3 
Al llegar a mi casa, le conte a mi papá y mi mamá todo, estaba muy exaltada.. se fueron a dormir y quede sola en la cocina.. fue ahi cuando caí en la situacion, recien cai de que.. los habia conocido, a esos que me vuelven loca desde que soy una pibita de 11 años, los tuve a metros, es inexplicable el amor que les tengo, y todavia no caigo.. entre en la compu y los chicos publicaban en el grupo del preferencial.. se formo un grupo muy lindo, tan unidos estamos, es un muy lindo grupo, todos los dias siguen publicando, por que lo que vivimos es algo unico, y mas sabiendo que hayley se re copo con nuestro lado y las sonrisas y miradas que nos regalo son inolvidables como todo lo que paso ese dia.

Estoy muy feliz, y muy orgullosa de tenerlos como idolos, se que son grandes personas y a travez de sus letras y todo lo que hacen me hacen sentir completa, espero nunca olvidarme de esto, y espero poder conocerlos cara a cara a los 3 y poder decirles todo lo que tengo que decirles. 

"It's just a band but, it's enough to keep me going and that's the hope I have, the only thing I know is keeping me alive."
♥

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Lo dificil de empezar una entrada es no saber como empezar, mis entradas son bastante "randoms", hay desde tarea a pensamientos y sensaciones.
Hoy Domingo 26 de Mayo del 2013 es un dia normal como todos, con  la diferencia que yo me siento un tanto distinta. Creo que mi forma de pensar me puede hacer llegar a donde menos lo imagino, Mi forma de pensar cambio muchisimo y creo estar conforme con lo que pienso hoy.. NO CREO NO. ESTOY conforme. Ahí esta la diferencia, pasar de la duda a la afirmacion.
Me esta pasando que dejo de darle importancia a lo demas y muchos me dicen y hacen notar la forrez que se acentua en mí o la falta de atencion que le doy a ciertas cosas que antes le daba. No se si es bueno o malo pero esta chupando 3 kinotos todo, y estoy empezando a sentir que nada me tiene por que alterar mas que lo que es realmente malo. Para mí que es bueno, pero tengo que controlar el hecho de que me chupe un huevo las personas que posta me importan. Eso es algo que tengo que controlar. Si bien mi forma de pensar esta cambiando..la forma de sentir sigue INTACTA y sigo siendo la misma idiota de siempre.
Ultimamente estoy aprendiendo muchiiisimo de la actitud que tengo que tener ante todo loque se me va a venir y sinceramente se en un 90% lo que me va a pasar. Eso esta bueno porque el golpe no va a ser tan repentino.. quiero aclarar algo.. si bien no tengo la apariencia necesaria para defenderme pero tengo un caudal de cosas que pensar y decir que me sacan adelante desde que tengo uso de consciencia... y espero poder seguir avanzando.

Un saludillo a todos lo que me subestiman (•.•)/

Paramore- It never ends | | |

Conocí a Paramore por casualidad, tenia 11 años, año 2007, toda la inocencia en persona ajaj, mirando Mtv aparecio un video con una chica de pelo naranja con mechitas amarillas y tonos anaranjados, vestida muy rebeldemente, hermosa y acompañada por otros 3 chicos tan geniales como ella, el video me dejo sin palabras, la cancion, la letra las imagenes, el fondo, TODO, termino el video y quede como si nunca en la vida hubiese visto algo tan perfecto. En seguida anote el nombre del grupo y la cancion en un papel "Paramore-Misery Business". De ahi en mas el video lo vivia viendo en ese canal y hasta se lo habia mostrado a mi mamá super emocionada por que la cantante tenia TODA la onda ajajaj.
Meses despues compraron una computadora, ahi fue cuando empeze a viciar ajajaja, lo primero que hice fue poner en el buscador lo que habia escrito en el papel, vi el video, vi otro, y otro y otro y no me quedo ninguna duda de que Paramore habia entrado en vida para no salir NUNCA mas, eran geniales, nunca habia escuchado un grupo asi, era algo demasiado bueno para existir segun mi pensamiento, me habia enamorado de una banda.
Si bien pasaron los años y la banda cambio, los integrantes se fueron, vinieron, yo conoci la banda con Hayley, Jeremy, Josh y Zac, y los amo tanto como lo que son ahora: Hayley, Jeremy y Taylor. Escuchar Paramore me cambia el animo, me hace bien, me dan orgullo, algo que no me paso con otra cosa, creo que es una de las pocas cosas de las cuales soy re contra fan, bah, fan no, Parawhore.
En mi opinion Paramore es una de las mejores cosas que me pasó, con lo cual me voy acordar de el termino de mi infancia y toda mi adolescencia, espero que pasen los años y ellos sigan tocando como si nunca y acordarme de todas las alegrias que me dieron.
El 20 de julio de este año voy a tener la oportunidad de poder ir a verlos, y eso NO SE COMPARA CON NADA.

Nada, los amo muchisimo,los admiro todo ajdadhakjf chau.

Descargandose un jueves a las 6 pm

Estaba aburrida, y me estaba acordando de algo que leí ayer, una entrada de blog de una chica victima de cyberbullying, causada por ciertas personas... con mis amigas hicimos un chat grupal y nos pusimos a hablar de TODO hace tanto no haciamos eso... creo que lo necesitabamos... entre otras cosas nos shockeamos porque lo que le paso a esta esta chica nos paso a nosotras tambien, por ejemplo a mi y a una amiga... en distinto año.. pero salimos adelante!. No nos paso TODO lo que a esta chica de la entrada le pasó pero estuvimos cerca, y tuvimos ese mismo sentimiento que la chica de la que hablo, esa soledad, sufrimiento, angustia, falta de ganas de vivir se podria decir?.
Lo que que a mi me pasó fue en el 2010, no da para entrar en detalles, me sentia tan mierda que llegue a creer que era mi culpa.. no lo niego, capaz que tengo un poco de culpa, pero la actitud del resto hacia mi fue muchisimo mas culpable, algo que no se le desea a nadie, me da asco el solo pensarlo, pero veo como estoy ahora y me siento muchisimo mejor, tengo unos amigos de oro, asi nomas. Los mejores , y me es dificil creer como estaba antes mirando como estoy ahora, no me puedo quejar.
Una amiga me dijo algo asi como "la verdad que yo te admiro, vos si que saliste sola adelante petisa", y me puse a pensar.. posta que sali sola, tenia horror, miedo , desconfianza de todos, pero no se como, ahora estoy aca rodeada de personas que me quieren posta y me valoran y aceptan como soy, y eso, dejame decirte, es MUCHISIMO.
Con las chicas tambien hablabamos de que este es nuestro ultimo año en la escuela, y esa es otra cosa que me pone mal, si bien este año va a ser el mejor, cuando termine cada una va a tener que ir a estudiar su carrera por su lado, pasar de estar 5 horas diarias de lunes a viernes a vernos cada tanto es algo que me hace bajoniar a mil, ni hablar de mis otros amigos de otros cursos que tambien quiera o no me voy a alejar, porque las cosas son asi y yo tengo que estudiar lo que quiero, en otro lado, y ya no voy a ser parte de mi escuela..
Fuera de todo eso, estoy tratando de aceptar que las cosas son asi, toodas las etapas terminan y si bien yo no quiero terminar la etapa miro hacias atras (ue re poetica la flo) y veo tooodo lo que hice, todas las cosas lindas y cosas que supere, todas las personas que conoci gracias a la escuela, todos los logros, cosas que aprendi, todas las veces que me rei, que son muchas ajajaj.. y digo/pienso que me llevo todo lo bueno, que no es poco, y todo lo malo que me paso aprendi algo, muuuy importante que es lo que me hizo ser quien soy hoy. Por el momento, en dos semanas empiezo mi ultimo año de secundaria, y muy feliz y triste a la vez yo se que va a ser el mejor, si se pasa lento o rapido es porque es asi, voy a disfrutar este año como lo mejor, aprender muchisimo y tenerlo como recuerdo siempre
♥

Fucking shit

Mañana es 14 de febrero y me puse a pensar que va a ser exactamente 1 año... como cambio toodo, como cambie yo mas que nada jajaj, ultimamente me bajoneeeo, se me pasa, me vuelvo a bajonear y se me pasa otra vez.. jajajaj creo que la razon es porque veo a las demas personas y despues a mi y NO, algo anda mal, muyy mal.. me la baja tanto ver a otras chicas de mi edad, y me la baja muchisimo mas que la gente me recuerde lo que soy, me siento mierda, asi  nomas.. es facil  decir cual es la solucion al problema. Pero no es facil hacerlo, me da tanta bronca, que se crean superiores a mi solo porque exteriormente paresco una particula. Me da mucho por las bolas, que todo el tiempo con cualquier persona que hable me lo diga.. muchisimo peor me siento al ver que chicas que son re lindas consiguen lo que quieren por que si, y pienso que estaria bueno ser linda..nose digo..y después como que digo : que pelotuda.
Me hacen sentir todos como una terrible mierda, asi  es como me siento

necesitaba escribirlo...

9del2del2mil13

Primera entrada del año? 9 de febrero del 2013?... re abandonado esto, pero tenia ganas de escribir, asi que aca estoy..
Ultimamente estoy rara, conmigo misma digo, no me conformo con nada, me bajoneo facil por eso, me molesta mucho como salgo en las fotos, al punto de enojarme, me enojo con algo que ni existe, para distraerme me pongo a escuchar Alejandro Sanz y diego torres ._. que me pasa? eso me la re baja mas ajajaj, pero por el otro lado me siento re bien al saber que tengo personas que estan pendientes de mi, que si no estoy se dan cuenta, es como que se siente muy bien que me extrañen, pienso que no estoy haciendo las cosas tan mal si es asi.. jajaja, tambien me asusta el hecho de que el tiempo pase rapido, y me pongo a pensar.. si ahora me extrañan, cuando ya no me vean, tambien? o ni bola? esas pelotudeces que me pongo a pensar :s

Tengo el presentimiento de que este año va a estar mortal, pero tremendo, espero que no me equivoqueee, me odio porque el solo hecho que le doy mucha importancia a todo. Me gustaria que me chupara un huevo, pero no lo puedo evitar .-.

me aburro me aburro

fin.

Todo tiene un final, todo termina! 2012 te voy a extrañaaar!

Como empezar?esta vendria a ser la ultima nota de este hermoso año, que para mi fue muy importante, en este año aprendi muchisimas cosas, y fue el año en el que mejor me senti conmigo misma.
Supero a todos los demas, y espero que pueda llegar a superarlo algun otro año, todas las cosas que pasaron, las personas, los momentos, me los voy a acordar para siempre, este año avance MUCHO, pero muchisimo, personas que ya estaban y personas nuevas, pero todas esas personas hicieron de mi año el mejor, no lo puedo describir de otra forma, fui feliz los 365 dias del año, si bien hubo bajonasos, no puedo negar que empezaba todos los dias feliz, porque si, porque amo todo lo que me rodea, y si bien hay cosas que estan mal o no del todo bien, amo como soy, como es mi vida, mis amigos, mi entorno todo.
La escuela se me convirtio de un infierno a un lugar que quiero iiir, que quede claro que cada juntada, cada cagada de risa, cada cosa que paso me la acuerdo y espero ser una vieja chota y acordarme de 2012 y los momentos y recordarlos como lo mejor, como la terrible felicidad que tengo.
Encontre mi lugar en todos lados, hasta puedo decir que en mi salon, me hablo hasta con compañeros que nunca crei posible llegar a intercambiar dialogo alguno, jajaja amo mi grupo dentro de ese salon y amo a las personas que conosco fuera de ese salon, cada joda, situacion, coincidencias, cosas del destino que fueron EPICAS y este año estuvo lleno de eso, ciertos profes que adoro, TODO TODO TODO, hasta a mi me amo(?) ahajaja na tampoco llegue a ese punto, pero amo la individualidad de todos mis amigos, :) si bien este año se me fue mi querido platonico, yo recuerdo a este año tambien por el: el pompis che :D jajajaj fue algo muy importante tambien asajdha
La verdad es que me duele dejarlo ir al año, NO QUIERO QUE SE VALLA, pero todo tiene un final, este 2012 aprendi a ver las cosas de otra forma, a perderle el miedo a taantas cosas, hice cosas MUY importantes.., en fin, el 2012 se re paso volando, demasiado, pero dicen que cuando la pasas bien ni cuenta te das del tiempo, y este año lo demostro. Cumpli todo lo que esperaba y demás, y no me queda nada más que decir que espero que 2013 lo supere, ya que para mi va a ser un año importantisimo, es mi ultimo año en la escuela y lo que viene despues es dificil, ruego que este ultimo año aprenda mas, pase mas lindas cosas y aprenda a superar el fin de las etapas, que es algo que veo dificil jajaj, nada que no decaiga que falta mucho por delante :D, gracias a todas las personas que hicieron posible mi año casi perfecto, son cosas que no se olvidan ..
2013 NO ME FAAAAAAAAAAAAALLES ♥

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Me levante 1 menos 20, con una terrible pesadilla, horrible, me distraje en la compu...
Llegó papá con un problema nuevo, bah no es nuevo, es algo de toda la vida, pero diferente momento, yo se muy bien que no es feliz, y me odio y odio todo por eso... el es una persona muy resentida, creo que se debe a TODO lo que le paso.. en estos momentos es muy fea la situacion, seria el 2do trabajo que puede llegar a perder, se siente muy mal esto de no poder hacer nada, pero el es asi "se revela contra el sistema" a tal punto que el orgullo lo gana..
Hoy estoy demasiado bajon, pienso en lo que paso años anteriores(porque para esta epoca SIEMPRE pasa algo...) y siento que yo siempre era la que miraba la situacion, porque era mas chica, era chica! y en cambio ahora como que no lo soy, y me da muchisima bronca no poder hacer nada y el hecho de pensar que soy 'grande' me pone mal, lo que daria por volver el tiempo atras, por volver a ser chica y hacer las pelotudeces que siempre hacia.
De la bronca que me dio ahora estoy en macrojuegos.com es donde yo jugaba cuando mi hermana estaba en terapia intensiva, mientras yo esperaba a mi papá me quedaba en la sala de espera donde habia muchas computadoras y jugaba ahi... todo era tan : DISTINTO, recien estaba en 7mo grado:|
El tiempo pasa y lo que me cuesta a mi es: crecer, aprender a admitir que todo tiene un final y para crecer hay que ir pasando por cosas que cada vez van a ser mas dificiles, me cuesta muchisimo... y creo que nadie me entiende ... no se que mas decir... este año fue el mejor, para mi.. pero si lo pongo del lado de mi papá..no fue asi .. y me siento una mierda.
-That's all

Sinceramente, esto es lo que siento.

Estoy aburrida y creo que si lo escribo se me va hacer más fácil...
Este año te lo puedo describir como : EL MEJOR, sinceramente la rompió en todos los sentidos. A tal punto que se pasó rapidisimo, parece ayer que era enero o el primer dia de clases.. y hoy ya estamos a pocas semanas de terminarlo :S, 5to fue EL MEJOR AÑO, y espero que 6to lo supere..Si eso es posible jaja, empece el año pensando "tengo 2 años, tranqui" y ahora me encuentro con que me queda 1 misero año que se va a pasar VOLANDO y que siento al respecto: NO QUIERO TERMINAR, tengo miedo de terminarlo y se que es lo que va a paasar, me voy a alejar de todos, porque la realidad es esa, cada uno a estudiar lo suyo, cada uno por su camino, aunque voy a seguir viendo  a esas personas NADAA se compara con verlos de lunes a viernes 5 horas.. a de repente verlos en ocasion. Se me viene alto pozo depresivo en el 2014 jajaj, ODIO los finales, las despedidas, LOS CAMBIOS, nunca estoy preparada para eso.. y si estoy asi ahora no me quiero imaginar dentro de un año. 
Yo no puedo creer que me quede un ultimo primer dia de clases, un ultimo 1º, 2º y 3º trimestre.. lo veo como una LOCURA y sinceramente me pone mal pensar en que el año que viene va a ser un "pedo" asi de rapido we.
En este año van a pasar MUCHISIMAS cosas importantes, y me arrepiento de no haber aprovechado por completo la secundaria, que pelotuda.. hubo años en los que la pasé malisimamente mal.. y recien tuve la oportunidad de aprovechar el año pasado. No fue por mi culpa, pero es mejor dejarla ahí. 
Puedo afirmar con seguridad que si bien mi escuela no es la mejor, para mi va a tener importancia para toda la vida, conoci a las mejores personas, pase por todos los distintos momentos  (malos y buenos) y es donde aprendi a ser lo que soy hoy, se siente rarisimo después de 13 años de pertenecer al quinquela tener que dejarlo y ir a "no se donde" que horrible es crecer, que horrible es alejarse, que horriblee es terminar la escueeeeela.
Pero bueno, tengo 1 año, 1 año en el que tengo que disfrutarlo todos los diaaaaas, sin dudarlo, aprovechar a las personas que quiero y tengo la oportunidad durante un ultimo año de verlas todos los dias.. y nada cuando termine todo va a ser distinto, y se bien que no es para NADA lindo lo que me espera.. mientras tanto vaamos con esa que este ultimo la va a romperr en todos los sentidos y yo tengo que estar de la mejor manera para quedarme con los mejores recuerdos que van a quedar para siempre.


2012 te pasaaaaste, te fuiste al carajo en perfecto♥

Una ultima cosa: amo por completo lo que tengo, lo que me rodea, mi forma de ser y como son todos mis amigos conmigo, hay cosas que no estan bien pero el resto es PERFECTO y me siento demasiado BIEN, me prometo a mi misma hacer lo imposible para verlos cuando haya terminado la escuela, cualquier oportunidad que tenga para verlos la voy a aprovechar. Tengo que aprender que todo tiene un final y todo termina, aprender a superar etapas y conformarme con lo que hay, ser fuerte en lo nuevo y recordar con toooda la felicidad todo lo que pase, me juro y me prometo no desaprovechar un solo dia del 2013, hacer de TODO, y terminarlo de la mejor manera, cuantos quilombos emocionales tengo lpm! dadjadf♥

That's all, 2012«3

El tiempo que pasa!

Muchas veces tenemos miedo de todo, pero hay momentos en los que estamos tan felices que el resto nos importa NADA, ultimamente estuve muy feliz, demasiado diría yo, a tal punto que choqué con la realidad y me agarró alto bajón que no tenia explicación alguna, pienso que en un año estaria terminando la esscuela y ni yo caigo, porque para mi hasta ayer estaba en 5to grado :|, es impresionante como se pasó el tiempo, como se paso ESTE AÑO, que sin dudas te lo puedo describir como LO MEJOR, no hubo un solo dia en que no me cagara de risa, (algunos no pero bueno) de un año a otro es increible como avance y como logre estar realmente feliz con TODO, posta, para mi es ayer que empezabamos el año y como que ya 3 semanas y terminamos las clases! 
No quiero que termine el año, porque se que el año que viene se me va a pasar RAPIDISIMO, y no quiero que eso pase!, la paso demasiado bien en todos los aspectos, si bien hay cosas que me gustaria cambiar, lo que tengo me hace re feliz, y aunque ultimamente estuve bajon yo se que es temporal y se me pasa con alguna boludes, porque soy asi!
Hace 2 años que conoci nuevas personas que cambiaron por completo TODO para bien, y si bien hay excepciones no importa, tengo los mejores amigos, y eso me hace tan feliz que no se como explicarlo :| el hecho de que algunas cosas me deprimen me hace pensar en que tengo mil razones mas para reirme, y eso hago..
Noviembre no te pases por favor!, ir a la escuela me encanta y no por la tarea AJAJAJA ni a palo, sino porque veo a la gente que quiero, me rio a cada rato, me gusta eso!
Nada, eso, tiempo deteneeeeeeeeete YA!

I don't gonna live forever.

Seguimos con lo de no me sale? no es mi culpa tener simios en lugar de profesoras u.u me deprime tenerlas me deprime su maldita existenciaaaaaaaa, PERO SABES QUE?? que se vallan bien a chupar mandarinas yo si que puedo u.u y se lo voy a demostrar :S 3 materias en las que voy mal, yo no soy asi ¿que me pasa? no me importa nada, no estoy ahi para ser la mejor, estoy ahi para dar lo mejor, y eso hago, si no lo valoran no es mi culpa c: Me puede ir mal en economía, matemática, geografía y en deportes, pero yo sé muy bien que lo que me propongo lo logro.. adivina que me propuse?..

Puede que las cosas ahora anden mal "en todos los aspectos", puede ser que la estadia en mi casa no sea la mejor, que mi curso no sea el que yo quiero, que la personas que me tengo qe cruzar todos los dias no sean las que yo quiera, que no pueda ver a quienes quiero, que exista ESE MALDITO LUGAR, que no me dejen ir a donde quiero, que yo no sea lo que quiero ser por fuera, que no tenga alguna habilidad TODO ESO Y MAS, pero en esos momentos en los que no aguanto el llanto y quiero mandar todo a la mierda me doy cuenta de algo: ¿como llegue hasta acá si no fue por mi misma? y entonces me doy cuenta que hay gente que esta peor que yo, y que hay cosas peores que podrian pasar, aunque lo que este pasando ahora tampoco sea algo lindo, ni mi familia fuera algo que yo soporte, ni que la gente me mire mal y AAAAAAAAAAAAAAAAAAA, ya se que no le tengo que dar bola pero *respira ondo* me tienen todos podrida en todos lados ay algo que va mal!!! yo puedo con todo >:(

Bueno nada estoy frustada u.u chau :c

Hacer una autobiografía no es un trabajo muy fácil, muchas cosas van a faltar y muchas otras van a estar demás.

Los recuerdos son algo muy importante para construir una autobiografía, sin embargo  no de todo nos acordamos.

Me llamo Florencia Casco, actualmente tengo 17 años , nací el 11 de Mayo de 1996, taurina y cabeza dura como ninguna, tengo una hermana con la cual no me relaciono mucho y dos papás que son de oro, que me acompañan y me dan todo lo que necesito siempre. No sabia como comenzar esta autobiografía asi que comenze a mirar fotos, de los últimos años de mi vida hasta ahora, de los años mas importantes para mi.

Si me tengo que describir a mi misma, puedo llegar a decir que soy una persona que le da muchísima importancia a los recuerdos, a los hechos en si, a las personas que pasan por mi vida, las que se van y las que se quedan por un largo tiempo. Soy demasiado sensible, todo me afecta al extremo, sea bueno o malo, dudo mucho de las cosas y me arrepiento más después de hacerlas. Soy una persona muy observadora, me gustan las cosas casi a la perfeccion, me molesto cuando las cosas no son como yo quiero, sin embargo en mi corta vida de 17 años puedo llegar a decir que tuve dos etapas, por las cuales llegue hasta aca. Entre otras palabras, actualmente soy muy demostrativa, extremista, tengo muchos sentimientos encontrados, un poco histérica y rencorosa pero con muchísimas cosas que me hacen a mi misma hoy.

Voy a comenzar contando las cosas de manera NO cronológica, por el hecho que lo que voy a escribir a continuación necesita la inspiración que tengo en este momento.

En mi vida desde chica fui extrovertida con los mios pero timida con los demás, siempre le tuve miedo y desconfiaza a todo, varias cosas marcaron mi infancia, algunas son tan dificiles de contar que me las guardo. Que yo recuerde siempre iba a los médicos, a partir de los 5 años masomenos tuve un cambio notable en mí, directamente no queria saber nada con la comida y desde ese dia se me compplica todo lo relacionado con eso, toda la vida tratando de averiguar porque era tan flaquita, era algo que me atormentaba, que me lleven de un lado a otro sin obtener respuesta, sumándole que a los  4 años me descubrieron que era alérgica y cada tanto me brotaba toda, mi infancia se baso en eso por un lado.. De chica me peleaba muchísimo con mi prima que es 4 meses mas chica que yo, pero obviamente siempre pareció mas grande y toda la vida le sirvió para tratarme de inferior.. a pesar de eso a medida que pasaron los años nuestra relación fue cambiando hasta ahora que es “normal”.

Pasando los años, yo seguía sintiéndome inferior que el resto, siempre fui mas chica que los demás, siempre lo pareci al menos, eso fue generando un interno, muy grande hacia mi que me cuesta manejarlo a veces. Me destaque mas que nada en el estudio, siempre fui de esforzarme en eso, yo creo que lo utilize como forma de intentar ser buena aunque sea en algo o concentrar la falta de confianza en mi en algo que sirva para no sentirme tan mal.

Por lo general nunca tenia problemas de sociabilizar con los demás, siempre me lleve con todos, pero hubo en mi vida un hecho que marco un antes y un después entre lo que era y soy. Podria decir que hubiese querido que no me pase, pero si eso no me hubiera pasado no seria quien soy hoy.

No me dan las manos para escribir todas las cosas que quiero escribir, porque son muchísimas y detalladas, pero por algo hay que empezar.

Hasta el año 2009 yo era una nena, otra cosa no era, aun asi teniendo 13 años, pensaba y actuaba como una, odiaba lo extraño, lo que me parecía fuera de lugar, no se que me pasaba por la cabeza pero era muy ‘anti’ todo. Ese año comencé a darme cuenta que yo era muy distinta a los de mi edad, que estaba de cierto modo “mal” por lo cual decidi que al otro año mi actitud tenia que cambiar, creo que fue la cosa mas estúpida que se me pudo haber cruzado.

Si tuviera que elegir un año como el peor de mi vida, elegiría el 2010, lo que tuve que pasar es algo que no se lo deseo a nadie, y debo admitir que guardo muchísimo rencor al respecto.

Empece 3ro con otra mentalidad, me propuse tratar de intregrarme como tal al grupo, pero no era yo misma, porque tenia miedo de no ser aceptada, entonces le seguía la corriente a los demás, uno de los errores mas grandes de mi vida, me acuerdo de ciertas cosas y me genero odio.

La cosa es que trate de cambiar a la fuerza, pero no veía aceptación, estuve en un grupo, después en otro y finalmente llegue a uno, en el cual nunca debi haber estado, comencé a hablarme con una persona que si lo tengo que describir, lo describo como el mayor manipulador de personas existente. Comenzo a ‘hacerme la cabeza’, no solo a mi sino al resto del curso, invento muchísimas cosas y termino logrando que todos estén en mi contra, me gritaba cosas, me insultaba, me amenazaba, llamaba a mi casa amenazandome, me desaparecía y rompía las cosas y aun asi sabiendo que el era siempre negó todo, logrando asi que durante todo ese año yo no dijera ni una sola palabra, por casi 9 meses yo no hable con nadie ahí adentro, no salió de mi una palabra, parecia muda, me aisle, me sentía horrible, sola, me odiaba, los odiaba, no había un dia en el cual no sintiera angustia, al punto de no poder dormir, comia menos de lo normal, prácticamente me estaba matando. No se si alguien sabe lo que sentí, pero escribir esto me hace recordar todo lo que logre, porque sali adelante yo sola. Mis papás avisaron a la escuela, de lo que a mí se me estaba haciendo, pero las cosas pasaban cuando nadie miraba, cuando nadie prestaba atención, en ese momento yo sufría ciertos ataques que me afectaron la forma de pensar, de ser, me inhibieron. Se me cruzo por la cabeza mil veces hacer algo que quizás hoy me arrepentiria, yo no era NADA.

Tuve de suerte de nunca cometer un error y hacer algo por lo cual no estaría escribiendo esto ahora, porque siempre mantuve mi pensamiento en que todo iba a pasar, porque no me merecía nada de eso. Ese año, yo me cerre en mi misma, lo sufri  como la peor cosa que me paso. No sabia que hacer, a quien recurrir, no me salian las palabras para defenderme, es esos momentos estaba muy débil de todas las formas existentes. Paso muy lento, pero al fin termino ese año, y Sali adelante, porque si no lo hacia yo ¿quien mas lo iba a hacer? Ese verano me esforze para seguir adelante, recupere 4 kilos y empece el 2011 sabiendo que ese año todo iba a cambiar, y asi fue, ese año comenzo raro, seguía en mi soledad, y no puedo escribirlo sin tener ganas de llorar tuve muchos sentimientos fuertes, no puedo creer que todo paso y cómo. Ese primer dia de clases me sente sola. Ese año nos habían juntado con la otra división.. peor no podía ser, no aguantaba a nadie, sentía muchas miradas despectivas hacia mi. Analice todo el salón y mepuse a rogar que terminara YA la escuela, quería irme de ahí y no ver a nadie, cosa que ahora estoy a 8 semanas de terminar y no puedo aceptar el hecho de irme.

La cosa es que ese año le hable a ciertas personas, que actualmente son amigos muy importantes para mí porque estuvieron en esos momentos en los que no sabía que hacer, ese momento que estaba llena de miedo, confusión, desconfianza  y no puedo creer todas las cosas que pasamos para llegar hoy a lo que somos, camila, paula, agustina, carolina, melisa, celeste,sofia, camila, y otras personas que me integraron y aceptaron, que me entendieron y apoyaron, y hoy en dia son personas inseparables para mi, amigos que me bancan y no tengo duda alguna que si tuviera que volver el tiempo atrás dejaría que las cosas pasen de la misma manera, pienso en eso y todas las cosas malas me hacen creer que tenían quepasar para que yo conociera a esas personas en ese momento y aprendiera y viviera un gran cambio en mi.

A partir del 2011 a la actualidad tuve muchísimos avances conmigo misma, cambios bruscos, más que nada en mi forma de pensar y ver las cosas, en quien soy, que quiero, que no quiero. Se Que las personas que me rodean actualmente son las mejores personas que me pude haber cruzado, hoy en dia soy muy sociable, deje atrás muchas de las cosas que me impedían ser yo, cambie mi actitud para bien y si bien tengo algunas actitudes que me inhiben a veces son nada al lado de las que tenia antes.  Estoy orgullosa de todos mis logros, pero me pasa que ahora no quiero abandonar todo eso. Me costo 15 años poder integrarme en un lugar al que voy desde que tengo 3 años, y me encuentro con que en 2 meses tengo que dejarlo, para ir a otro lugar y volver a integrarme, si bien voy a seguir viendo a esas persona, no va a ser lo mismo el hecho de compartir de luns a viernes 5 horas, con alguno quedarme a la entrada,  con otros los recreos, los viajes, las idas, las vueltas, todas esas cosas que me costo adaptarlas a mi dejarlas es algo que me cuesta y muchísimo. En mi futuro espero que me vaya bien en lo que elegi, poder aceptar los cambios y dejar que las cosas pasen.